Пришел родственник или знакомый в гости. Все было нормально, посидели, поговорили. Потом он ушел. А иногда еще в дверях стоит, — а между членами семьи уже начался скандал. По пустячному поводу! Но вот непременно произойдет ссора со слезами и обидными словами после визита такого человека. Или в офис пришел такой человек, — и тоже после его ухода обязательно произойдет конфликт, хотя только что все прекрасно общались и понимали друг друга. А маленькие дети могут устроить истерику; долго придется успокаивать малыша!
А ведь ничего плохого такой человек-катализатор не делает. Просто зашел, навестил, говорил хорошее или нейтральное. Но в химии катализатор — тоже нейтральный. Однако именно это вещество вызывает химическую реакцию между другими веществами.
В чем причина?
Не обязательно этот человек - плохой или злой. Он может носить в себе заряд агрессии, гнева и обиды на кого-то. У него может быть внутренний конфликт, внутреннее противоречие. Он мучительно «застрял» на какой-то ситуации и не может ее разрешить. Испытывает сильные негативные эмоции по отношению к кому-то, не обязательно к нам. А мы «считываем» эти эмоции подсознательно, «заражаемся» конфликтом. И потом транслируем его в своей семье, в своей группе. «Проигрываем» чужую ярость, обиду, тоску или гнев…
Человек может тайно желать нам зла и завидовать. Подсознательно «настраивать» нас на ссору. Дрессировщик Дуров смотрел в глаза тигрице и внушал мысленно сцену: тигр отбирает у нее кусок мяса, который тигрица мирно ела. Тигрица вскочила и ни с того, ни с сего яростно набросилась на тигра, еле удалось их разнять. Хотя тигр даже не покушался на еду, вообще смотрел в другую сторону… И мягкий «добродушный» гость может в душе иметь умысел — желать, чтобы все перессорились. Передрались!
Человек, после которого происходят конфликты, может быть тяжело болен и не знать об этом. Или скрывать. Мы подсознательно чувствуем программу болезни, воспринимаем ее как угрозу своему благополучию, испытываем скрытое напряжение. Но не осознаем причину. После ухода такого гостя напряжение ищет выход и находит его в конфликте с близкими.
Так что причины всегда есть. Человек может быть не виноват в том, что происходит после его ухода. Но если ситуация повторяется раз за разом, если человек как-то слишком навязчиво нас навещает, слишком интересуется нашими отношениями, нашим благополучием, если на его лице — скрытое удовольствие от рассказов о проблемах и ссорах, надо очень серьезно подумать — нужен ли нам этот гость в доме? А если человек добрый и родной, надо поинтересоваться его делами и здоровьем - причина может быть в них.
Ссоры в семье, к сожалению не редкость. Отчего же они происходят? Ведь вряд-ли кому-то нравится ругаться. В этой статье мы рассмотрим основные причины из-за которых происходят ссоры в семье.
Необязательно должны присутствовать все причины, но чем их больше, тем чаще и продолжительнее становятся ссоры. Итак, начнем.
Причины ссор в семье:
Чувство собственной важности и ссоры в семье
Одной из главных причин любых ссор является чувство собственной важности. Что это означает? Это означает, что человек считает, что его позиция единственно верная и начинает впадать в гнев, когда что-то происходит не так, как ему хочется.
Это чувство имеет несколько интересных разновидностей, которые мы рассмотрим далее.
Склонность к обвинению
Чувство собственной важности делает человека уверенным, что он может кого-то судить. Человек залезает на пьедестал непогрешимости и начинает зорко следить за чужими промахами.
Например, уронила жена(или муж) тарелку на пол, как вдруг супруг взрывается негодованием: “Неужели нельзя быть аккуратнее!”. Он или она начинают чувствовать возмущение от того, что другой человек недостаточно идеален.
Даже если происходит что-то случайное, в чем никто не виноват, то человек с чувством собственной важности начинает искать виноватого. И, конечно, это всегда другой человек.
Разумеется, что другому человеку не слишком приятно слышать несправедливые обвинения в свой адрес и тогда он начинает защищаться. Иногда просто словом, а иногда и эмоционально заряженной речью.
Тогда обвинитель начинает чувствовать еще большее возмущение. Ведь мало того, что кто-то допустил промах, так еще и считает себя правым!
Так, слово за слово, происходит сильнейшая ссора. При этом оба чувствуют себя правыми. Один чувствует себя правым потому, что по его мнению он имел право судить, а другой чувствует себя правым потому, что не согласен с чужим правом его судить.
Неспособность к переговорам и компромиссу
Из-за чувства собственной важности происходят и другие ссоры в семье. Например, его следствием может быть неспособность к переговорам. Очень часто бывает, что разные люди имеют разные точки зрения. Если человек чувствует себя непогрешимым, то он никогда не будет идти на компромисс. Всегда должно быть только по его и никак иначе. Чужое мнение и гроша ломанного не стоит.
Во что это выливается? Другой человек соглашается один раз, второй, а потом он начинает думать, а почему это я всегда уступаю? Тогда другой человек начинает отстаивать свои интересы, свое право на собственное мнение.
Тогда, человек с чувством собственной важности чувствует гнев, что другой человек отстаивает “неправильную точку зрения”. Опять происходит ссора. Только один бьется за правду, как он ее понимает, а другой за право на собственное мнение. Разумеется, с такой постановкой позиций ссора будет только усиливаться. Либо может быть ситуация, что один из людей “прогнется”. Однако, это не будет выигрышем, а будет просто миной в отношениях, т.к. ничего кроме обиды это не оставит.
Несогласие с ролями в семье
Еще одной причиной ссор, является несогласие с ролями в семье. Что это значит? Это значит, что один член семьи ждет от другого играть определенную социальную роль, которую тот играть не хочет. Например, муж может ждать от жены, что та будет играть роль “уборщицы”, а та может быть категорически не согласна с такой постановкой вопроса.
Или подросший сын может начать требовать, чтобы к нему больше не относились как к ребенку. Это, кстати, так называемый подростковый кризис, когда дети перестают играть роль “подчиненных” и начинают всячески бунтовать, пока не посчитают, что отвоевали новую роль.
Когда в семье нет ясности и согласия, кто будет играть какую роль, то неизбежно происходят ссоры. Почему? Они происходят потому, что неизбежно оказывается, что кто-то не исполняет свои обязанности.
Как это проявляется в жизни? Например, мужчина имеет в голове определенное представление о том, как должна вести себя жена. Это может быть мнение из родительской семьи, либо почерпнутое из книг. Предположим, он считает, что жена должна готовить, убираться, следить за детьми и не работать(псевдопатриархальный вариант). У женщины же может быть совершенно другое мнение на счет того, что она должна. Как мы видим, это отличная почва для ссор.
Причем, я не говорю, что какие-то роли плохие, а какие-то хорошие. Я говорю только о том, что члены семьи должны быть с ними согласны. Роли могут быть очень причудливыми, однако если члены семьи их принимают, то ссор не будет.
Неумение разговаривать и слушать
Этот пункт является причиной и одновременно логическим продолжением предыдущих пунктов. Строится он на следующем вопросе: “Как члены семьи могут узнать об ожиданиях друг-друга, если они их не проговорят?”.
Умение создавать приятную атмосферу для таких разговоров — это искусство. Важно уметь именно слушать безоценочно о представлениях другого члена семьи, как всё должно быть.
К сожалению, несогласие с ролями создает предпосылки для ссор, а чувство важности в себе блокирует переговоры на эту тему. Соответственно, причины ссор не разрешаются и ссоры в семье не утихают.
Время на чтение: 2 мин
Ссоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.
Причины ссор в семье
Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова "любовь". И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие "любовь" доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием "любовь" нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.
Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.
Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.
Третий тип - бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.
Причины ссор в семье выделяют следующие:
Трудноразрешимые материальные проблемы;
Интимная дисгармония партнеров;
Материальная зависимость от одного из членов семьи;
Патологическая ревность;
Противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;
Вмешательство родственников в семейные дела;
Борьба за лидерство в семье;
Противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;
Ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;
Алкоголизм одного из членов семьи;
Однообразный быт и скука;
Разногласия в вопросах воспитания детей.
Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.
Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.
Ссоры в семье – что делать?
Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.
Как избежать ссор в семье?
Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.
Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.
Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга. Узнайте подробности из детства своей половинки. Интересуйтесь переживаниями своего супруга в настоящем. Может для супруга важно выговорится и объясниться. При отстаивании интересов обоих супругов скандал становится практически неизбежным. Поэтому научитесь держать себя в руках, взвешивая все обстоятельства. Какова бы ни была ссора и ее повод, старайтесь всегда держать себя в руках. Конечно, обида после сандала будет присутствовать, однако вы сохраните семью, понимание и спокойствие. Кому-то в семейной ссоре необходимо быть мудрее, пусть это будете вы! А что делать, если ссор не избежать? Необходимо научиться ссориться таким образом, чтобы по их окончании не закончилась семейная жизнь.
Методы преодоления затянувшихся ссор:
Найти время для беседы;
Необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;
Обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию...»;
Слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;
Ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;
Обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;
Заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.
Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Польза ссор
У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.
Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.
Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».
Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.
Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.
В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.
В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.
Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.
Ссоры деструктивные
Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.
Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.
Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.
Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.
При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.
Правила хорошей ссоры. Советы для леди
Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.
- В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
- Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
- Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
- В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
- Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
- Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
- Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
- Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
- В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.
Отношения между людьми - самое странное и непонятное явление. Разобраться в истинных причинах типичных событий бывает не так уж просто. Особенно это касается ссор. Парадокс, но скандалы вызывают дискомфорт и массу негативных эмоций у обоих партнеров, в то время, как отсутствие оных может говорить о безразличии людей друг к другу. Так как разобраться в причинах ссор и что делать дальше со столь горячими отношениями?
Ну просто скандалисты!
«Мы постоянно скандалим, я уже просто устала от этого!» – говорила мне моя подруга, которая ссорилась со своим женихом максимум раз в два месяца. И, действительно, от размолвок она отходила очень тяжело: страдала и переживала по двое-трое суток. Просто она очень спокойный по натуре человек, поэтому плохо переносит любой дискомфорт в отношениях.
Подумайте, может и вы обладаете мягким характером, из-за чего очень сильно переживаете после любой ссоры? Просто вы не привыкли к выяснению отношений, поскольку подобное случается в вашей паре достаточно редко. А если уж случается, то переносится, словно катастрофа.
Иногда мы сами себя накручиваем и ищем проблему там, где ее нет. Поверьте, те идеальные отношения, в которых партнеры за всю жизнь не сказали ни одного грубого слова друг другу, существуют. Но только в сказках. В реальной жизни все немного иначе. Все люди ссорятся и все мирятся. И очередная размолвка, которая возникла, к примеру, спустя месяц после предыдущей, совсем не повод рвать отношения. Относитесь к такой ситуации, как к нормальному явлению. И не забывайте, что если кто-то из вас быстро делает первый шаг после скандала, а позитивные эмоции перекрывают негатив, то ваши отношения полностью здоровы.
Итальянская парочка
Ух, какие страсти кипят в ваших отношениях! Да за один невинный взгляд вашего парня на какую-то девушку, вы готовы бурно выяснять отношения с битьем посуды и выбрасыванием его вещей с балкона. Но и партнер не так-то прост: он с пылом вступается за свои права!
Вы быстро взрываетесь и также быстро миритесь. А примирение обязательно закрепляете в постели. Что ж, вас можно только поздравить: вы классическая итальянская парочка. Страстная и жаркая для наших суровых условий.
Ссоры для вас – это, скорее, образ жизни, чем негатив. При выяснении отношений вы выпускаете пар и получаете настоящий адреналин. И ни вас, ни вашего партнера не смущает подобное.
Такие отношения вполне имеют право на существование. Если всплеск эмоций вас только бодрит, то к чему что-то менять? У вас все прекрасно! Да вы и сами знаете, что безгранично любите друг друга.
Не сошлись характерами
Если ваша пара не относится к двум выше описанным крайностям, то пришла пора серьёзно подумать над отношениями. В первую очередь нужно найти причину постоянных скандалов, поскольку именно в ней кроется корень всех бед.
Итак, отношения стали невыносимы, потому что:
Вас «заел» быт;
Вы ждали от партнера абсолютно другого;
Вы стали ревновать;
Вам не до партнера, потому что вы живете в стрессе;
Вы попросту устали друг от друга;
У вас разные интересы;
Третьи лица вмешиваются в ваши отношения;
У вас слишком размеренная жизнь.
Причин, действительно, много. Давайте разбираться по порядку, что стало для вас тем пунктом, который нарушил привычную жизнь.
«Бытовуха». Это первое, с чем сталкиваются пары при решении жить вместе. Да, теперь ваш супруг или молодой человек не будет на каждое свидание приходить с букетом цветов, домой вы будете возвращаться вовсе не за полночь, а губы уже не будут болеть от поцелуев. Вместо этого появляется масса забот: приготовить ужин, постирать белье, накормить кота. И отношения приходится совмещать с повседневными делами, которые совсем не романтичны. На этой почве у многих пар начинаются скандалы.
Неоправданные ожидания. Частые ссоры могут возникнуть и потому, что вы представляли своего партнера совсем другим. Не секрет, что в начале отношений мы все хотим выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Отсюда и возникают завышенные ожидания у второй половинки. Вы вели себя иначе, а когда стали собой, партнер просто смог смириться со всеми вашими недостатками.
Ревность – страшное чувство, которое становится не только причиной ссор, но и в итоге может убить любовь. Особенно это касается беспочвенной ревности, ведь именно из-за нее возникают частые скандалы.
Стрессы. Иногда причиной размолвок могут стать банальные стрессы. Неприятности на работе, постоянная усталость и недосыпание, плохое самочувствие и испорченные отношения с родственниками или друзьями толкают к тому, чтобы выместить на ком-то зло. Чаще всего под горячую руку попадает, конечно же, партнер.
Общая усталость друг от друга. Даже горячо влюбленные люди нуждаются в отдыхе друг от друга. Потому что усталость от отношений негативно сказывается на общем состоянии пары. Если вы слишком много времени проводите вместе, то постепенно накопите негатив и безразличие, которые обязательно выльются в скандалы.
Разные интересы – тоже причина ссор. Еще об этом говорят «не сошлись характерами». Вы, возможно, и знали, что ваш благоверный обожает раскидывать носки, ездить на рыбалку по выходным, а в будни – играть на компьютере. Но вам казалось, что с этим вы сможете смириться. Однако не получилось. Так и начались придирки с выяснением отношений.
Третьи лица. Уж сколько раз твердили миру: не обсуждайте свои отношения с третьими лицами. Даже с самой близкой подругой или мамой. Тем более, в негативном ключе. Во-первых, вам надают массу ненужных советов, благодаря которым вы только усугубите отношения с партнером. Во-вторых, вы свою половинку, скорее всего, простите, а вот простят ли его ваши близкие – не факт.
Размеренная жизнь. Как ни странно, но и спокойная жизнь со сложившимся бытом и постелью по выходным может со временем начать раздражать. Вы стали мало куда выходить, партер не уделяет вам столько внимания, как раньше, а жизнь проходит, как по расписанию. Так и до походов «налево» недалеко. А уж ссоры по этой причине обязательно начнутся.
Мы к этому готовы
Причина ссор найдена. Но стали ли от этого легче? Вряд ли, потому что из нее вытекает главный вопрос: а что дальше делать? Для этого вам нужно понять, готовы ли вы бороться за отношения и что-то менять?
Самое сложное в любом плане действий – начать действовать. Поэтому если вы решили бороться за своего мужчину, тогда вперед.
Как ни странно, но проще всего преодолеть разногласия на почве быта и размеренной жизни. Да просто потому, что иначе в жизни все равно не получится. Или всю жизнь вы будете жить для себя и перебиваться мимолетными романами, или научитесь совмещать счастливые отношения с повседневными заботами.
Делайте домашние дела вместе с партнером. Так будет быстрее! Да и вас это только сблизит. Не наряжайтесь дома в засаленный халат с рваными тапочками: будьте красивой и желанной, такой, чтобы вами хотелось похвастаться. Постепенно вы даже не заметите, как за 10 минут выполняются домашние хлопоты, после которых вы, взявшись за руки, отправляетесь на премьеру нового фильма или на каток.
Постарайтесь не вмешивать родственников и друзей в ваши отношения. Если в паре возникают какие-то проблемы, то решите их вместе, а не бегите сразу за советом со стороны. Ваши близкие не знают вас так, как вы знаете друг друга, поэтому рекомендации могут только навредить и еще больше разозлить вас. Обсудите накипевшие проблемы в паре и придите к компромиссу. В конце концов, всегда можно обратиться за советом к психологу.
Если вы живете в постоянном стрессе, то попробуйте не срывать свой гнев на партнере. Вместо этого возьмите отпуск и куда-нибудь съездите вдвоем. Так вы снимете напряжение и отдохнете от насущных проблем, а совместно проведенное с партнером время очень положительно повлияет на ваши отношения.
Что касается усталости друг от друга то тут тоже можно взять отпуск. Но только провести его раздельно. Пожалуй, это единственный раз, когда можно дать такой совет. Иногда нужно отдыхать друг от друга. Разлука покажет ваши истинные чувства, поэтому если вы любите друг друга, то коротенькие раздельные каникулы сделают вас только ближе.
Подавить беспочвенную ревность поможет доверие друг к другу. Да, у партнеров должно быть личное пространство, но если один из вас постоянно страдает от неизвестности и желания уличить второго партнера в измене, то пора стать немного более открытыми. Не ставьте телефон на пароль, дайте половинке доступ в свою соцсеть, перезванивайте совместно на незнакомые номера. Со временем постоянно следить друг за другом вам просто надоест, поскольку вы поймете, что поводов для ревности нет.
Разные интересы и неоправданные ожидания преодолеть сложнее всего. Но выход есть и здесь. Просто перестаньте требовать от партнера соответствия нарисованному вами образу. Примите его таким, какой он есть. Вы же не просто так полюбили этого человека. Будьте проще, ищите позитивные моменты и смотрите шире на достоинства. А недостатки есть даже у принцев из сказок.
Что же касается разных интересов, то присмотритесь к занятиям своей половинки. А вдруг вам понравится его компьютерная игра или любимая футбольная команда? Тогда он непременно станет вам помогать в поисках плойки или помады. В конце концов, найдите совместное увлечение. Ведь вы же как-то начали встречаться. Вряд ли на ваших первых свиданиях он строил виртуальную империю, в то время, как вы не переставали краситься перед зеркалом в туалете.
А если все бесполезно?
Иногда разногласия достигают своего пика. Грубо говоря, ссоры просто заводят в тупик. Советы по оздоровлению отношений помогают лишь на время, а выхода практически не видно. Что делать в этом случае?
Жениться! Да-да, именно так. Но только в том случае, когда зачинщицей ссор выступаете вы. Причем скандалы готовы закатывать буквально на ровном месте. Ваш ненаглядный ищет причину такого поведения, а вы в это время понимаете, что просто злитесь на него из-за того, что до сих пор не получили заветное кольцо.
Так уж заведено в нашем обществе, что женщина должна ждать инициативы от мужчины. А если партнер не делает предложение, но живет с вами очень охотно, то негатив начинает накапливаться. Еще и злые языки вам все уши прожужжали, что замуж брать не хочет. Намекните аккуратно, что пора бы вам узаконить отношения. Семья нужна всем, поэтому и молодой человек поймет, что пришло время для ЗАГСа. И к чему ссоры из-за такой мелочи. Если есть чувства, то в белом платье вы обязательно пройдете под марш Мендельсона.
Но причина может быть и не в браке. Если вы погрязли в ссорах и придирках друг к другу по любому поводу, то ошибочно думать, что свадьба спасет отношения. Она не меняет ничего. У вас просто появляется штамп в паспорте и кольца на безымянных пальцах. В корне поменять вас регистрация не способна. Как, собственно, и рождение детей, если вы уже в браке. Все эти моменты могут еще больше ухудшить и без того шаткие отношения. Какой выход? Скорее всего, расходиться.
Рано или поздно чувства все равно угаснут. Вечный негатив и бесконечная череда скандалов выводят из нормального психического состояния любого человека. Если вы не страстная итальянская парочка, то, может, не стоит мучить друг друга? Проще признать, что вы просто не сошлись характерами, поблагодарить друг друга за время, проведенное вместе, и мирно разойтись. Поверьте, если вы живете в постоянных ссорах, то как бы больно не было, нужно признать, что с вами рядом не ваш человек. И когда вы встретите именно своего единственного, вы обязательно это поймете.
И напоследок
К бытовым нечастым ссорам нужно относиться, как к чему-то обыденному, к примеру, как к выносу мусора. Это нормально для любых пар. Негатив обязательно пройдет, когда вы помиритесь, после чего вас накроет новыми приятными моментами.
Гораздо хуже, если пара живет в постоянных скандалах. Рубить с плеча не стоит: обязательно нужно постараться спасти отношения. Если же поиск компромиссов невозможен, то не нужно думать, что вас спасут брак или дети.
Брак прибавит обязанностей и, как следствие, новых разногласий. Дети же – это ответственность и масса времени. Когда вы переключитесь на заботу о ребенке, ваша половинка может переключиться на что-то другое, важное для него. В итоге нерешенные до рождения малыша проблемы захлестнут вас с еще большей силой.
Секрет счастливых пар прост: люди не ищут недостатков в своих любимых, а трудности преодолевают только совместно. Если вы видите, что вы с партнером не готовы к компромиссам, то не стоит удерживать друг друга. В конце концов, ссорясь с не тем человеком, вы рискуете гораздо позже встретить своего, с которым бы уже сейчас наслаждались отношениями.
Загрузка...