Некоторые семейные пары попадают в ловушку отношений, в которых сталкиваются с непониманием, насмешками и презрением своего партнера. Иногда дело доходит до оскорблений, или даже — до насилия. И всегда в подобной ситуации у каждой пары есть всего лишь два выбора:
- остаться вместе и попытаться изменить что-то в своих отношениях. Восстановить их и, тем самым, спасти брак.
- послать все к черту и развестись, в надежде на лучшую жизнь с кем-то еще.
Развод в данной ситуации кажется самым оптимальным и простым решением. Тем не менее, он имеет свои недостатки:
- Реакция экс-супруга на развод
- Реакция детей на развод
- Дети – краеугольный камень развода. Много споров бывает из-за пособия на ребенка, права на встречу с ним.
- Развод порой влечет одного, или обоих родителей и становится причиной стресса.
- Разведясь, многие люди испытывают дискомфорт при попытке создать новые отношения.
- Некоторые люди, желающие развода, не в состоянии найти другого партнера. Они знают, что их ждет одиночество.
- Многие, кто испытывает трудности в браке, вдруг обнаруживают, что переносят эти же недостатки в новые отношения.
- Те, кто состоял в браке с человеком, оскорбляющим их физически, нравственно, или имеющим зависимость – алкогольную, или наркотическую — обнаруживают, что выбрали нового партнера с аналогичными проблемами.
Очень многие браки, находящиеся на грани развала, еще можно реанимировать — если понять, откуда идут проблемы. Например:
Ожидания . Перед некоторыми парами, вступающими в брак. Проецируется картинка из Голливудских сказок для детей: «Они жили долго и счастливо…». Они ожидали, что их романтические чувства к своей второй половинке будет оставаться вечно. А когда чувство эволюционировало в необходимость длительного общения, они решили, что у них что-то не то в отношениях.
Поддержка . Многие супруги не понимают, что хороший брак требует постоянных усилий.
Роли. Возможно, супруги унаследовали различные и несовместимые представления о роли мужа и жены из своего детства.
Моделирование . Супруги часто рисуют картину их брака по аналогу семьи, в которой они выросли. Но пример их семьи не всегда является хорошим образцом для подражания.
Многие из этих проблем преодолеваются интенсивным общением, прозрачностью намерений, а также желанием изменить ситуацию.
Но есть пары, которые сумели преодолеть и достаточно серьезные проблемы, такие, как алкоголизм, измены, словесные оскорбления, эмоциональное пренебрежение, депрессия. Казалось бы, здесь самым лучшим выходом должен был быть развод. Но, пережив и победив жизненные неурядицы, эти пары со временем, оценивают свой брак, как счастливый.
Приложив много сил и времени, они работали над тем, чтобы избавиться от проблем, улучшить отношения и спасти брак. Они всячески боролись за свою счастливую личную жизнь, даже если их брак был явно посредственным.
Те, кто остался женат, в целом, не одобряют разводов. Их беспокоит участь детей после развода. Они убеждены, что развод принесет с собой свой набор проблем.
В большинстве случаев твердая решимость оставаться в браке помогает парам избежать развода и достичь момента, когда они могут сказать, что их брак удался.
Глава из книги В.М. Розина «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…».
С моей точки зрения, семья - это прежде всего любовь, это родственность, опора в жизни, понимание, сочувствие, это дети, следовательно, продолжение нашей жизни в бесконечности. Главное в семейной жизни - вовсе не совместное ведение хозяйства и даже не умение воспитывать детей (да и кто их умеет воспитывать?) или культура взаимоотношений, хотя без всего этого семьи тоже не бывает. Главное все же - любовь. Не влюбленность, не страсть, а именно любовь. Любовь - значит отождествление с любимым, его идеализация («Он красив, он - праздник души, сама жизнь»); любовь - родственность («Он муж (жена), отец (мать) моих детей»). Если все это есть - есть и семья, и она может справиться и с трудностями быта, и с обыденностью, и с низкой культурой человеческих отношений. Когда же любви нет, то семья раньше или позже распадется или, что еще хуже, будет порождать эгоизм, бездуховность, холод.
Сегодня должна возрастать ответственность каждого из членов семьи, должен углубляться сознательный подход к семейным ценностям и проблемам. Необходимо максимально отказаться от различных претензий, подчинить себя семейным требованиям, долгу, ответственности.
Понимаю, хорошо это говорить - трудно сделать: в наше время что ни человек, то личность; никто ни от чего не желает отказываться, тем более от своих «игрушек». Но другого пути у современного человека нет: или он обуздает свой непомерный эгоизм, свои претензии, которые часто нами воспринимаются чуть ли не как душевное богатство и развитость, или окажется лицом к лицу с еще более сложным комплексом неразрешимых проблем, с еще более глубоким кризисом личной и семейной жизни. Современная семья, вероятно, должна строиться на понимании, созидании, культивировании семейных ценностей. Ничто ее не укрепляет так, как любовь и сознательное внутреннее усилие.
Слушая журналиста, я подумал, что он, конечно, прав, но правы и те скептики, которые отказывают любви в способности «держать» современную семью. Да и от претензий ни одна личность что-то пока не отказывается.
Тем временем слово снова попросил социальный психолог:
Я хочу обратить внимание на то, что наши разговоры весьма общи. О ком здесь идет речь и о какой любви? Обо мне или вон о той совсем юной девушке, которая так горячо всех ругала? Одно дело - взгляды нашего шестидесятилетнего гостя. Другое - сорокалетних, третье - тех, кому тридцать, как мне, а у той юной девушки, вероятно, свои представления обо всем этом. Без учета различия взглядов и интересов разных поколений мы вряд ли что-нибудь поймем. И не надо меня, пожалуйста, ловить на слове, я тоже понимаю, что поколение и возраст - не одно и тоже; поколение - это скорее социально-психологическая характеристика. И все же от нашего гостя очень удобно отсчитывать поколения. Его формирование пришлось на стык двух эпох, на 60-е годы, следовательно, он принадлежит к самостоятельному поколению. Это поколение и больших ученых, и многих известных писателей, и деятелей современного искусства. Все эти люди еще имели высокие идеалы. Следующее за ними поколение (начиналась, как сейчас говорят, эпоха застоя) во многом разочаровалось, стало трезвее, расчетливее, порастеряло идеалы и гражданскую активность. Третье поколение характеризуют глубокая гражданская апатия, цинизм, уход в личную жизнь, секс, мещанскую семью, потребительство. Наконец, четвертое поколение - поколение бунта и отрицания, скепсиса и малых дел. Все эти неформалы, наркоманы, рокеры, все эти вежливые мальчики, знающие по несколько языков и не знакомые с нравственностью, вызывают интерес и страх. Помню, один из представителей первого поколения однажды сказал: «Мне страшно, эти молодые люди - словно с другой звезды: они не гуманоиды, я стою перед ними как раздетый».
Моя мысль, как вы поняли, заключается в необходимости учитывать при обсуждении и разные поколения, и метаморфозы представлений.
Возвращался я с семинара с молодой женщиной. Мы обменивались впечатлениями.
Я всех внимательно слушала и пыталась примерить к себе все эти модели, но, увы, не могу подвести себя ни под одну из них. Я верю и в сотрудничество, и в разумный эгоизм, достаточно трезво смотрю на семью и брак, не чужда расчету и сексу и тем не менее верю в романтическую любовь. А вот моя подруга, хотя ей всего 25, как будто родилась в прошлом веке: верит исключительно в романтическую любовь, все остальное для нее не существует. Куда же прикажете нас отнести?
Действительно, подумал я, может быть, все эти модели и идеалы, которые так горячо обсуждались, на самом деле только абстрактные схемы, а живая жизнь в них не укладывается? Или, напротив, возможно, в голове у идущей со мной рядом милой женщины сплошная каша и неразбериха, так сказать, парадоксально сосуществуют несовместимые вещи? Понятно, как будет вести себя молодой человек, придерживающийся чистого идеала, например романтического или американского, а вот что делать этой женщине? Не является ли бедой нашей молодежи, да и не только молодежи, именно эта неразбериха в головах, это смешение несовместимых идеалов и ценностей? И того нам хочется, и этого, ни от чего не хотим отказаться. Конечно, хорошо бы любить, как литературные романтические герои или американские кинозвезды на экране, но как быть тогда с обязанностями в семье или нравственностью? Хорошо бы стать независимыми и свободными, порвать со всякой обыденностью, но как тогда жить остальным членам семьи и куда деться от пресловутого быта? Хорошо бы сохранить свежесть чувств и влюбленность, но как этого достигнуть в обычной монотонной жизни, в серых буднях, при наличии проблем, конфликтов, маленькой зарплаты и т.п.?
Я невольно вспомнил и стал рассказывать своей спутнице об одном из многочисленных обследований старших школьников. На вопрос о том, какими качествами должна обладать ваша будущая жена, десятиклассники двух московских школ ответили: прежде всего красотой и умом (как будто это главное в семейной жизни), решительностью, умением выходить из трудных ситуаций (заметьте, чисто мужское качество). Затем уже назывались другие качества. И лишь один юноша из ста (!) сказал: «Любовью к детям». А какая неразбериха царит в головах наших прекрасных женщин. Подавай им непременно принцев!...
Как-то я рассердился и спросил у сотрудниц своего отдела: «Кто же, с вашей точки зрения, в институте настоящий мужчина?» Из пятидесяти человек они с трудом выбрали одного. Ничего не скажешь, мужчина обаятельный, интеллигентный, умный, добрый, только... имеет две семьи: одну официальную, другую неофициальную, и в каждой - дети. Поговаривают и о любовнице.
Я смеялся от души: вот так «настоящий мужчина»! Потом сказал женщинам: «Какие же нужно иметь представления о любви и браке, чтобы из пятидесяти вполне приличных мужчин (все они научные сотрудники и большинство женаты) выбрать лишь одного, да и тот оказался с изъяном? Один для вас не умен, другой жмот, третий бабник, четвертый скучен, пятый чересчур себе на уме, шестой неинтеллигентен, седьмой какой-то вялый... Бог мой, где же вы живете, в каком мире?»
Женщинам, участвовавшим в этом импровизированном интервью, было уже за 30. И тем не менее они так плохо (или слишком хорошо) разбирались в людях! Что же делать совсем молодым, вступающим в брак в возрасте 20-25 лет? Они не только не разбираются в других, но не знают и самих себя. Особенность нашей культуры и образа жизни таковы, что реально человек может в себе разобраться только годам к 30-35. Помню, мои юношеские идеалы и представления улетучились уже после армии, потом начались мучительные переосмысление и поиски. К 30 годам мне казалось, что я наконец-то нашел себя и выработал правильное представление о любви и семейной жизни. Но, увы, только годам к 35 я обрел твердую почву и уже знал, чего можно ожидать от себя, кто мне нравится на самом деле, какую семью я хочу иметь. Вероятно, в возрасте 20-25 лет молодой человек не может разобраться ни в себе, ни в любимом.
Я долго еще размышлял над всеми этими проблемами, и даже когда заснул, они меня не покинули. Приснился мне странный сон.
СОН
Снилось, что я давно уже живу в каком-то доме и у меня большая семья. В комнату, где я нахожусь, входит красивая девушка. Я твердо знаю, что это моя невеста, с которой расстался много лет назад, у нас с ней не сладилось. Неожиданно слышу свой голос, слова, обращенные к девушке: «Я тебя так люблю! Ты так прекрасна! Когда я о тебе думаю, то просто не могу дышать, мне хочется плакать от чувств». «Я всего лишь романтическая любовь», как-то странно глядя на меня и непонятно отвечает моя невеста. Она подходит ко мне, обнимает, целует. Давно забытое чувство овладевает мною, становится жарко, сознание уплывает. «Что ты делаешь?» - произносит кто-то. Оборачиваюсь: в дверях стоит моя первая жена и с удивлением смотрит на меня. «Почему она здесь? - пытаюсь сообразить я.¬Ведь мы с ней виделись в последний раз лет 20 назад, я даже забыл, как она выглядит, да и сейчас никак не могу разглядеть ее лицо». Но мне стыдно, что жена застала меня с любимой девушкой, и почти против своей воли я хитрю: «Познакомься, говорю я, это моя сотрудница». Поворачиваюсь к невесте, но вместо нее, действительно, стоит сотрудница. «Я рада с вами наконец познакомиться, говорит она почему-то не жене, а мне, жмет мою руку. Я уже ухожу». Моя жена провожает ее глазами, потом задумчиво обходит меня. «Я тебя не люблю! - кричит она вдруг. Я ухожу к другому. Ты слабый человек, ты не веришь, ты меня никогда не любил, тебе только так казалось, ты женился по расчету, сейчас я это хорошо поняла».
У меня падает сердце, на миг я ясно вижу ее лицо, вспоминаю его отчетливо, меня охватывает тягостное чувство непоправимости случившегося. «Но я же твой муж, почти без надежды произношу я, а ты моя жена». «Нет, говорит она, не жена, а супруга, ты все, все перепутал». Жена что-то кричит, однако я не слышу что. Становится еще невыносимее, и... я просыпаюсь. Но странно, почему-то я не дома, а где-то в городе. Быстро иду по улице, иду, иду, город кончается, начинается поле. Где же я? По¬хоже на кладбище: кресты, могилы... Вот и люди стоят группой: кого-то хоронят. Подхожу и вижу: в гробу лежит моя невеста, глаза ее открыты, она улы¬бается и удивительно хороша, похожа на ведьму из кинофильма «Вий». Сре¬ди людей у гроба стоит моя первая жена и рядом с ней вторая, обе плачут. Я смотрю на них и постепенно начинаю понимать, что эти три женщины - моя бывшая невеста и две жены - на самом деле одна женщина, недосягаемая, ускользающая, какое-то непонятное существо. Мне становится страш¬но, кажется, я никогда не пойму это существо, не пробьюсь к нему, не док¬ричусь до него. Так страшно, что... Я проснулся, теперь уже по-настоящему.
Вот такой странный сон приснился. «Впрочем, - ¬подумал я, - жизнь куда страннее иного сна».
Однако вернемся к проблемам семьи.
КТО ВИНОВАТ В РАСПАДЕ СЕМЬИ?
Вот о чем я стал размышлять, оглянувшись на свои мыслипереживания и фантазии. Не слишком ли я облегчил задачу себе и молодым людям? Получилось, что мы ни при чем, а виноваты обстоятельства жизни. И связь времен рвалась неоднократно, и традиции воспитания и семейной жизни утеряны, и не воспитаны мы, и воспитывать поэтому не умеем, и противоречивы мы, и эгоистичны, и любить не умеем, а если любим, то не так, как нужно. А сами-то мы где были, что делали? Не пора ли сменить позицию, как считает известный российский философ и эстетик Георгий Гачев?
«Где-то, пишет он, обсуждая проблемы семьи,¬ на каком-то перегоне жизни я ловлю себя на том, что если до сих пор я имел счеты к устроению мира и людям (к родителям и пр.): что они мне чего-то недодали, блага, причинили зло, то вот он я - уже активный самоисточник зла в мире: я недодаю бедным ближним: жене, детям, обижаю... Вот тут важно очухаться и удерживать это уразумение: что отныне уж никто перед тобой не виновен, и весь спрос с тебя, и что ты свободен выбирать и творить добро или зло, все это уже совершенно в твоей прерогативе».
Сквозь призму этого суждения стал я вспоминать свою прежнюю жизнь и понял: точно, были у меня счеты к своей первой жене, а у нее, пожалуй, ко мне, да еще какие! Но только я не один, все мы (кто больше, кто меньше) сегодня в претензии к своим женам, а жены - к нам. Опять же вспомнил «Семейные жизнемысли» Г. Гачева и начал читать отрывки из его дневника.
«30. 1. 73. Яд мне оживила в душе к жене вчера бабка в деревне. Ходил я к ней за молоком, она меня расспрашивать: сколько детей? Кто смотрит- нянчит? Когда сказал, что я тоже все делаю по дому, она: «Ну ясно: бабья власть!» Я заинтересовался, что это значит.
Ну как же не бабья власть? - говорит. Чуть что, они на развод. Мужику ни в чем веры нет, его не слушают, У меня сын, 18 лет их дочке, а баба от него уходит. И такое на него написала: что и пьян, и еще незнамо что! Подруги ее понаписали. Такую волю себе взяли. Мы как жили? Мужик и побьет когда - стерпишь, и все. А тут... За сына боюсь. Как бы по пьянке да от тоски...
Мужик тоже хлипок стал,- говорю.- Оттого и баба верх взяла. Кто же первый начал: мужик слабеть или баба власть забирать?
Бабе все устроено в угоду. А они все болеют... Не рожают: вырезают себе железом - оттого и болеют. А то еще уткнутся весь вечер в телевизор смотреть. У нас, бывало, как вечер - все бабы на улицу, песни петь, краснощекие, здоровые.
Но сейчас ведь и женщина работает, в дом деньги несет. Делает мужскую работу - вот и мужику приходится женскую делать. Вот я все время пеленки стираю.
Пеленки стираешь? Нешто у ней нет время? Она же сейчас не работает, твоя-то. Вон и у нас бабы: «Вишь, мой мужик какой хороший - пошел на речку полоскать!» А я ей: «Не мужик хороший, а ты - дурная».
И воспечалился я о «добром старом времени» и мужчине - мужике и рыцаре... Но ведь то - социально-патриархальный мужик. А метафизический - как монах или мудрец
Сам все должен делать, быть целостен и не стыдиться быть бабой, делать женскую работу... Вот и у меня тут же жанровый эпизод произошел: вошла жена (в нарушение порядка дома и утра моего), прервала и стала говорить, что был врач-ларинголог из нашей поликлиники и что в ушке ничего нет, зачем же звать еще платного ушника из «Семашки», как мать моя советует? Я стал анализировать, отчего у младенца температура вспыхивала и как было в последний раз, когда она вынесла его под окно в мою комнату и открыла щель, откуда сухой морозный воздух...
Она взбеленилась, ногой пнула мой столик, опрокинула книги и стек¬лянную раму, на которой я пишу. Я стал собирать. И тогда вместо соблазна, который у меня мелькнул: дать ей пинка иль какое еще рукоприкладство (а я ей поклялся, что более руку не подыму), я взял эту картину под стеклянной рамой, понес к ней в комнату и на ее глазах хлопнул вдребезги о ее пол: собирай, мол... И вот уже легко на душе и весело и свободно - никакой злобы на нее не чувствую: мгновенно от черни освободился, а если б ничего освобождающего не предпринял, клокотал бы, и сколько желчи стало б скапливаться, отравляя нутро!... Рад остроумию своей казни: вон - до сих пор ходит, подметает, собирает осколки. И не ударил: греха не взял, за что бы ей мне душу зацепить. Улыбаясь, продолжаю передумывать Декарта. (Неприятен я себе в этой сцене: особенно самодовольство тут мерзко... Но нечестно будет править дневник тех лет. Так что: И с отвращением читая жизнь мою, Я трепещу и проклинаю, И горько жалуюсь, и горько слезы лью, Но строк печальных не смываю. Так Пушкин учит («Воспоминание»).¬14. V. 86).
3.30 (того же дня). По радио «Орфей» Глюка. Мелодия, что мой отец на флейте играл. Я один с младенцем. Спит. Св. ушла лекцию читать. Плачет Орфей, потеряв Евридику. И я-в слезы: умиляюсь, что есть жена, Свет¬лана... Что, если б унесла ее Смерть? И пнула она меня ведь, любя младенца, из боли: легко ли ей - месяц сплошной одной возле больной?
И бабка в деревне о беде сына рассказывала: «По пьянке ведь она. Один раз всего в жизни. Ну - с другим. Простил бы он ее. Она у него прощения просила, в ногах валялась. Но он - нет. А если б простил, может, и в ладу бы дальше жили». Такой у нас был разговор. И думаю о жестокосердии мужском, что и во мне. Так и запел бы вместе с Орфеем: «О, жестоковыйный! О, жестоковыйный!...»
Как мягчеешь сердцем, возясь с младенцем!... Да, мужчине современному надо не воздыхать о прежнем патриархате и стиле жизни и типе мужчины и женщины; не восстановить это - и не надо. А надо - по¬мягчеть, одушетвориться, вместить женское в себе, стать более округлым - полным, цельным, а не сухой абстракцией мужества (долга) и духа, чем он стал в итоге патриархальной цивилизации: унизил материю - материнско-женское.
Вот сейчас чаек в бутылочку с соской заделываю, чтоб, когда проснет¬ся, попить дать1.
Замечательно написано, правдиво, честно. Весь ужас в том, что и простая колхозница («баба», как говорят в народе), и утонченный философ, и его жена, Светлана Семенова, кстати, тоже известный ученый, не в состоянии справиться с собой в семье. Первая изменяет, причем, заметьте, в пьяном виде (и это женщина, которая раньше могла лишь пригубить вино), второй стекло бьет, потому что, видите ли, его книги рассыпали и умные рассуждения прервали, а его жена не нашла лучше аргумента, чем пнуть ногой стол, за которым работал ее муж. А сын бабки, почему он такой? Ведь любит жену, это очевидно, а простить не в состоянии, скорее удавится, чем простит.
В чем тут дело? Ведь не только в том, что в семье два разных человека, с разными идеалами любви. Почему мы сегодня так скоры на разрыв, на ссору, на расправу? Почему гневаемся на любимых, обвиняем друг друга? Действительно, что с нами происходит в эти моменты (задним числом часто воспринимаемые трагикомически)? Кажется, и любим, а все вдруг не так, все раздражает, все опостылело.
Не попытаться ли во второй раз найти ответы у ученых, в дискуссии? И вот я снова на семинаре, и опять мне идут навстречу - обсуждаются мои проблемы, разбирается интересующий меня случай: Гачев, его жена, их соседи в деревне.
Примечание:
1Гачев Г. Семейные жизнемысли // Литературная учеба.¬1986.¬#5.¬С. 66-68.
Книга В.М. Розина «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ» есть в нашей
Семья – это самое дорогое, что может быть у человека. Предлагаем вам подборку статусов, цитат и афоризмов о семье. У нас вы найдете красивые и романтичные выражения о супружеской жизни и детях, а также прикольные статусы о семье.
Свадьба – это рождение новой семьи. Одни стремятся сыграть пышную и роскошную свадьбу, другие предпочитают скромную церемонию. Только, вступая в брак, пары должны понимать, что не важно, какой была их свадьба, важно, какой будет их совместная жизнь. Чтобы семья была счастливой, нужно не только любить, но и уметь уступать друг другу. Говорят, что настоящей семья становится тогда, когда в ней появляются дети. Такое утверждение не случайно, ведь любовь должна иметь продолжение.
Удачный брак - это строение, которое нужно каждый день реконструировать. (А. Моруа)
Чтобы брак был удачным, супруги должны ежедневно прилагать усилия, чтобы сохранить его.
Чтобы семья могла сложиться —
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
Настоящая семья дает силы жить и просыпаться каждое утро в хорошем настроении.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)
Если важнее все, то не стоит спешить. Значит, еще не пришло время.
Брак напоминает ножницы - половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними. (Сидней Смит)
В счастливом браке супруги будут стоять горой друг за друга.
Работе - рабочие силы. Вечера - семье. (Джина Уилкинс)
Вечера существуют для того, чтобы проводить их с семьей.
Моя семья – моя крепость.
Чем больше доверия, тем устойчивее крепость.
Верная любовь помогает переносить все тяготы.
Верность — залог долгой и счастливой семейной жизни.
Семья - это бесценный дар. Его нужно беречь, а не разрушать. (Сьюзан Кинг)
Кто разрушает семью, тот не в праве называться Человеком.
Жена должна верить мужу. А как же? В семейной жизни главное - доверие. Иначе семейная жизнь просто немыслима. (А. Вампилов)
А муж в свою очередь должен говорить правду.
Детей не заменишь, семью не заменишь
Деньгами, карьерой, друзьями, собой.
Семья — это там, где любишь и веришь,
Картинка из счастья, заботы, покой.
Духовная близость, секрет долголетия,
Борьба всех болезней, надежда и свет.
И пусть что-то вышло не так и сомнения,
Семья — талисман для удачи, побед!
Семья — это самое большое богатство, которое может быть у человека.
Семья крепка, если миг счастья повторяется многократно. (В. Гавеля)
Счастливая семья состоит из счастливых моментов.
Семья - это один из шедевров природы.
Сколько в мире семей, столько и шедевров.
Семья — это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду, и молить Бога каждое мгновенье, чтоб он их оберегал и защищал…
Семья — это то, ради чего стоит жить.
В семье должно быть или два артиста, или ни одного. (И. Алфёрова)
Если один артист, а второй зритель, это уже не семья, — это театр.
Со смыслом
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (А. Шопенгауэр)
А еще есть свежий завтрак по утрам и одевать чистые глаженные рубашки…)
Супруги должны уметь уступать друг другу, тогда их отношения можно назвать любовью.
В семейной жизни главное — терпение… Любовь продолжаться долго не может. (А. П. Чехов)
С годами любовь перерастает в привычку.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. (Л. Н. Толстой)
Семейное счастье похожее — хлопотливые будни и счастливые вечера, а вот несчастье у каждого свое.
В семейной жизни самый важный винт - это любовь. (А. П. Чехов)
Чтобы семья не распалась, этот винт нужно постоянно подкручивать.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
В семье без детей становится скучно и супруги начинают придираться друг к другу.
СЕМЬЯ – это счастье, любовь и удача,
СЕМЬЯ – это летом поездки на дачу.
СЕМЬЯ – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рождение детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
СЕМЬЯ – это труд, друг о друге забота,
СЕМЬЯ – это много домашней работы.
СЕМЬЯ – это важно! СЕМЬЯ – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хочу, чтоб про вас говорили друзья:
КАКАЯ ХОРОШАЯ ЭТА СЕМЬЯ!!!
Так хочется, чтобы все семьи были крепкими и про каждую из них можно было сказать «Какая хорошая эта семья»!
Семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть.
В ней мама — Президент, папа — Премьер министр…)
Хорошие супруги имеют одинаковые цели.
И одно желание — быть вместе и навсегда!
Семья - это не то место, где всё идеально, а то, где прощают друг друга!
В любой семье бывают неурядицы, но не все умеют их прощать.
Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.
Днем друзья, ночью любовники — вот идеальные супруги.
Никому не жалуйся на своего мужчину, ведь, скорее всего, завтра вы помиритесь, а в глазах твоих друзей он останется «нехорошим человеком», не заслуживающим уважения.
Поздно жаловаться, когда выбор сделан.
Если взять Любовь и Верность,
к ним добавить чувство Нежность,
все умножить на года,
то получится - СЕМЬЯ!
Любовь и верность — это главные составляющие семьи.
Единственное за что ты должен переживать - это семья, а остальное пусть само переживает!
Только близкие люди достойны твоих переживаний.
Про счастливую семью и детей
Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга. (О. Бальзак)
Притираться друг к другу нужно до брака, а не после него.
Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. (Э. Золя)
Семейное счастье кроется в простых вещах.
Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким. (А. Моруа)
Кажется, что счастье всегда пролетает очень быстро.
Семья начинается с детей. (А.И. Герцен)
Дети — это «атрибут» настоящей семьи.
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена…
Супруги — это люди, которые понимают друг друга без слов.
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его.
Чтобы семья была счастливой, жена должна быть мудрой.
Главный секрет удачного брака - в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. (Г. Николсон)
В браке важно не акцентировать внимание на мелочах.
Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. (В.А. Сухомлинский)
Чтобы дети выросли достойными людьми, они должны воспитываться в любящей семье.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
Чтобы быть счастливым, не обязательно знать правду…
Лучше, если в семье руководит кто-то один. И лучше, если этот «кто-то» - любовь.
Супругами должна править любовь.
Статусы
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?
О услышать ответ страшновато…)
Крепка бывает та семья,
Где крест стоит на букве «Я»,
Где правит слово «МЫ», Где есть совместные мечты,
Где есть достаток и уют,
Где дети весело снуют,
Где вечно вспыхивает вновь
Такая страстная любовь!
В семье есть только «Мы» и нет никакого «Я».
Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф.
И каждая пошла просить автограф у своего мужа…))
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.
Замужняя женщина — это вообще уникальное создание, она и своих детей воспитывает, и сыном свекрови занимается…
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!
Если нечего скрывать, то и телефон прятать не придется!
Идеальная семья -папа работает, мама красивая!
Нет, ну если так, тогда я хочу замуж и хочу детей…)
На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
Одни солнышка в доме живут.
Мужчина, забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной.
Он не то, что настоящим, он и Мужчиной называться не может.
Семья — это маленькая страна, в которой ПАПА — президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК — это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
Как всегда все важные функции лежат на маме…)
Когда семья родная рядом - и интернета мне не надо!
А когда семья далеко, то интернет нужен только для того, чтобы узнать, как у них дела.
Принцип многих жен: конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!
... В семейной жизни главное - терпение... Любовь продолжаться долго не может. (Антон Павлович Чехов)
В одном Вы правы, на все сто процентов. В окончательном выводе. Женщина не может себя чувствовать полноценной женщиной, коли, нет рядом того, единственного. А вот Ваши десять причин против, сильно притянуты за уши. Их надо было бы назвать несколько по-иному. Ну, к примеру: «Чего я не хочу в семейной жизни».
1. Ждать, когда он вернется с работы, и накручивать себя мыслю: «А вдруг он с другой?!»;
Кто же этого хочет? А чтобы подобное не случилось, надо выбирать того самого единственного. И верить ему как самой себе. Будет вера, не будет, мыли: «А вдруг он с другой?!»;
Вы спросите, как выбрать? Это уже зависит только от вас двоих. Как подскажет сердце. Единственный совет, особенно девушкам, в данной ситуации – Не спешить с выводами
. Прежде чем сделать окончательный выбор надо не только узнать человека, но и сродниться с ним. Вы должны стать единым целым, ещё до брака. Сближает и скрепляет людей единство взглядов, единство целей, общность мыслей. И пока этого не достигли, не спешите.
И когда, все эти условия будут соблюдены, никогда, не возникнет мысли: «А вдруг он с другой?!»
2. Каждый день работать Шерлоком Холмсом, ползая по дому в поисках его грязных носок;
Во-первых, если это действительно тот самый единственный, он просто не допустит до этого. Он же Вас любит! Он мыслит с Вами в унисон! Он уважает Вас!
А если этого нет, то это не он! И чтобы не оказаться с таким человеком в одной упряжке см. пункт 1.
3. Готовить тонны еды, чтобы накормить этого маленького монстра;
Если Вы не хотите, а тем более не готовы Готовить тонны еды
, для этого человека, значит, опять же это не он. Для любимого, единственного, и жизни не жалко, не то, что таких пустяков, как подмести и вымыть за ним пол. Пусть, даже, и лишний раз. Хотя единственный
, вернее, если Вы для негоединственная
, не допустит этого.
4. Жертвовать любимым фильмом, ради его «редких» футбольных матчей;
Если Вы, и он, не готовы для любимого пожертвовать такой мелочью, как просмотр очередного сериала мыльной оперы, или хоккейного матча, то, что можно сказать о большем? Значит это не он! И Ваш выбор неверен или поспешен.
5. Терпеть «ценные» советы свекрови, уже заучив наизусть каждый упрек;
Упрёки не возникают на пустом месте. Вы входите в новую семью. Со своим, отличным от Вашего, укладом жизни. Естественно, Ваш взгляд, на некоторые вещи будет, обязательно, разниться. Но Вы же сознательно, выбрали именно его, значит должны мириться с его привычками, пристрастиями, обычаями. И это все, в равной мере относится и к семье, которая воспитала в нем всё это. В данном случае не мириться надо, а внимательно прислушиваться. Для того чтобы сделать любимому человеку приятно. Сварить борщ, к которому он привык с детства, то есть, так как его варила мама. И многое, многое другое. Не буду перечислять. Вы можете возразить, что не намерены, менять свои привычки, ради этого. Ну, что же, значит это не он! Вы не стали одним целым.
6. Просыпаться посреди ночи от «сладостной серенады» его храпа;
От «сладостной серенады»
любимого не просыпаются в досаде. Под него сладостно и уютно спится. Его храп, как индикатор здоровья. Любя, улавливаешь малейшие нюансы, по которым распознаёшь, и его настроение, и его здоровье. Если Вас раздражает храп мужчины спящего рядом, значит это не он!
7. Задыхаться «ароматами» табачного дыма с примесью местного разнотравья;
Он что? Курить начал, сразу после бракосочетания? До этого Вы такой привычки за ним не наблюдали? Или ранее Вас этот запах устраивал и вдруг, перестал? До свадьбы не смогли привыкнуть, а после не хотите. Значит это не он! Вы поторопились, приняв мимолётное влечение за страсть. Случайного партнёра, за спутника жизни. Не спешите с выводами. Не торопитесь под венец, не сроднившись с человеком.
8. Караулить его возле магазина, чтобы отнять очередную бутылку;
Опять же, где были Ваши глаза до того? Вы поспешили, не рассмотрев в нём алкоголика. Он стал пить после? А вам это противно! Значит вы не одно целое. Вы не сроднились, а как были разными людьми ими и остались. У вас разные интересы. Он, больше любит и уважает бутылку и собутыльников, чем Вас. Надо ли говорить, что это не он?
9. Постоянные родственники, которым хоть рады, хоть не рады, они все равно «обитают»
Вы не любите родственников? В частности и гостей вообще? А он их обожает и без шумной компании в своём доме не мыслит жизни? Не говорит ли это о разном подходе к жизни? И зачем связывать себя брачными узами с человеком, который иначе смотрит на вещи?
А его родственники? Это же его среда обитания до встречи с Вами. Вы хотите вынуть его из неё. Что будет с рыбой, вытащенной на берег? С волком, посаженным в клетку?
Он не останется таким как на свободе. Он непременно изменится. Но полюбили Вы его свободным!
И если он меняется, то благодаря Вам, в первую очередь. Так на кого пенять? За то, что он после свадьбы изменился.
Будьте осторожны! Мужчины, в большей степени, чем женщины дорожат свободой!
10. Ежедневные скандалы с выяснением насущных вопросов: «Кто во всем виноват и кто в доме хозяин?!».
У любящих, подобных вопросов не возникает. Я не хочу, чтобы он был виноват. Я его вину, ели она есть, или не замечу, или возьму на себя. Потому, что я его ЛЮБЛЮ! И не хочу ущемлять его самолюбия. Если совершена какая-то ошибка, любящие люди не выясняют, чья она. Они говорят «НАША»
. И, не тратя времени и силы на выяснение отношений, исправляют её, сообща. Если этого нет, то вы не пара!
А хозяин в доме ОН! Но, Вы ХОЗЯЙКА! И чего тут спорить? Он решает свои вопросы, Вы свои. Однако и те, и другие на общее благо, на благо семьи. Вы должны доверять ему в решении его вопросов, а он вам. И если кто ошибся, простить и исправлять вместе!
Относительно «10 причин, почему я ХОЧУ замуж»
. Добавлять ни чего не буду. Раз Вы выбрали это число. То пусть оно таковым и останется. Десять так десять. Хотя их намного больше. Однако замечу, что все Ваши десять ХОЧУ
сильно акцентированы на себя саму. И ни слова о НЁМ, любимом. К примеру: «Я хочу замуж
потому, что желаю ему счастья». «Хочу, чтобы он всегда был сыт, опрятно одет и имел семью, в которой мог бы отдохнуть после рабочего дня». «Хочу, чтобы он имел близких людей, среди которых находил бы уют и понимание». Нет у Вас этого.
А если этого нет, то это не он! И крепкой семьи с ним не будет!
В жизни самое главное - искренность. Научитесь изображать ее, и успех обеспечен.
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.
Самое главное умение - радоваться жизни.
- А если не получается? - Меняй характер.
Важнейший компонент хорошей семейной кухни - это любовь: любовь к тем, для кого готовишь.
Любовь - главное в жизни. Наверное нужно выбрать для начала главную любовь в своей жизни, и не размениваться по мелочам.
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.
Деньги - это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость!
Самое главное - не падать духом когда станет не по силам, и все перепутается, нельзя отчаиваться, терять терпение и тянуть как попало. Нужно распутывать проблемы, не торопясь, одну за другой.
Счастливый брак - это не когда на седьмом году семейной жизни к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают и не ходят ногами по твоей душевной территории.
Загрузка...