В любом общении человеку трудно будет обойтись без критики. Как бы мы не старались, но всегда приходится говорить о том, что нас не устраивает в других. Главный вопрос, как правильно это сделать, чтобы человек не только тебя понял, а еще и не обиделся и принял к вниманию все замечания. Критика может быть конструктивной и деструктивной, она может приносить пользу и вред, может улучшить человека, а может обидеть и активировать комплексы. Предлагаем вам пройти 10 шагов и узнать, как правильно критиковать, чтобы не обидеть человека.

Вам понадобятся:

Подготовьтесь критиковать.

Перед тем как критиковать другого человека, определитесь, с какой целью вы делаете ему замечания.

Вы желаете самоутвердиться и показать свое превосходство, свою опытность и осведомлённость в определенной сфере? Вы желаете обидеть человека? Или вы хотите ему помочь улучшить ситуацию и скорректировать поведение другого на его же пользу? Если же вами руководят первых два побуждения, то конструктивной критики не выйдет, ведь все ваши замечания будут в ущерб человека. Если вы решили помочь, то переходим к следующему шагу.

Всему свое место и время.

В жизни бывают разные ситуации. Будет это ли критика родных, или критика подчинённого, постарайтесь прочувствовать состояние другого человека и подобрать соответствующий момент. Если человек находится в раздраженном состоянии или в его жизни на данный момент есть какие-то затруднения и тяжёлые ситуации, отложите критические замечания на более благоприятный период. В таком состоянии люди не смогут адекватно воспринимать ваши слова, даже если они будут сказаны в самом дружелюбном тоне. Также, позаботьтесь о том, чтобы при вашем разговоре не было посторонних лиц.

Лучше всего критические замечания делать лично собеседнику в подходящее время и в подходящем месте.

Не надо начинать рассказывать подчиненному о его промахах в вагоне метро по дороге на работу, будь у него тогда даже и самое хорошее расположение духа.

Укажите на сильные стороны человека.

Перед тем, как приступить к моменту критики, похвалите человека.

Укажите ему на его самые привлекательные, яркие и сильные стороны. Дайте ему возможность почувствовать себя ценным и нужным. Обратите внимание на те качества, которые вам нравятся, какие вы цените. А потом только переходите к сути вашего замечания.

Критикуйте поступки, а не личность.

Когда перешли к критике, ни в коем случае не начинайте оценивать самого человека, и его качества.

Обговорите только сделанные им промахи и ошибочные действия.

Предложите ваши варианты, почему была допущена та или иная ошибка, или что побудило именно так действовать. Варианты должны быть в пользу человека и хоть как-то оправдывать его.

Выбирайте стиль критики.

Все люди разные и к каждому необходим свой подход. Проанализируйте, какой человек находится перед вами и, соответственно его интересам, характерному поведению, начинайте разговор. Если собеседник привык, что его постоянно хвалят, он все делает верно, и никогда не ошибается, то критические замечания должны быть мягкими, осторожными, но понятными и конкретными. Для серьезного делового человека даже в повседневной жизни необходимо выбрать краткий стиль критики с вариантами изменений, которые вы хотели бы увидеть. Для творческого человека можно подобрать образное замечание, для юмориста – шуточное.

Станьте на место другого человека и разговаривайте с ним на «одном языке».

Все можно исправить.

Старайтесь высказывать свои мысли так, чтобы не сложилось мнение, что ошибка уже не исправима и человек попал в безвыходную ситуацию. Укажите на то, что хоть и была допущена оплошность, но ее легко исправить.

Если у вас есть варианты выхода из ситуации – поделитесь ими.

Расскажите о подобных ситуациях на примере своей жизни.

Для того, чтобы человек не почувствовал себя ни к чему не годным, расскажите о своих промахах и ошибках, поделитесь своим опытом переживания подобных ситуаций. Самокритика покажет вашему собеседнику, что вы ему доверяете и верите, что у него все получится, как и у вас получилось.

Мы все в глубине души уверены в том, что знаем лучше как и что нужно делать, и несовершенства окружающих нас людей для нас очевидны.

Однако кто-то находит в себе силы сдерживаться, и критиковать этих окружающих конструктивно, а кто-то рубит с плеча и постоянным недовольством разрушает постепенно свои отношения.

Конструктивная критика

О том, что критика может быть конструктивной и неконструктивной, как и правильной реакции на критику со стороны других людей мы уже писали , а сегодня предлагаем поговорить о том, как критиковать других людей.

Правильно критиковать – это намного сложнее, чем кажется. Если вы отдаете себе отчет в том, что ваше желание критиковать не связано с желанием показать свою власть, или с желанием самоутвердиться за счет другого человека, если вы искренне хотите помочь своему любимому стать в чем-то лучше, то важно найти правильную форму.

Эта форма должна не только помочь вам донести вашу мысль и привлечь внимание собеседника к его, чего уж там, слабым сторонам, но и мотивировать его на перемены – ведь ваша цель заключается не в том, чтобы доказать что он неправ, а в том, чтобы изменить положение вещей.

И чтобы этого добиться, вам стоит помнить о важных принципах конструктивной критики.

НАЧИНАЙТЕ С ПОЗИТИВА

Избегайте конфликтогенов (фраз, выражений и интонаций, которые моментально переводят беседу в конфликт) в самом начале диалога. Фразы вроде «ну сколько можно, я тебе уже миллион раз говорила!» или тяжеловесное «нам нужно серьезно поговорить» сразу дают негативный настрой.

Нет ничего лучше для начала серьезного разговора, чем… шутка: собеседник расслабляется и готов воспринимать информацию, не закрываясь от вас щитом.

ФОКУСИРУЙТЕСЬ НА РЕШЕНИИ, А НЕ НА ОШИБКАХ

Не нужно тратить усилия и время на описание того, в чем именно ваш собеседник неправ, лучше сосредоточиться на том, каких перемен вы хотите достичь.

Если вас бесит неаккуратность партнера, то не стоит ходить за ним назойливой мухой и перечислять снова и снова где и что он бросил/не убрал за собой. Позовите его в ванную и покажите, как просто вымыть раковину с новым супер-средством, которое вы купили, или предложите выбрать вместе смешную корзину для белья, в которую он будет складывать вечером свои вещи, или обсудите возможность найма приходящей уборщицы.

В конце концов, большинство конфликтов, которые медленно отравляют отношения, случаются из-за ерунды, и 90% причин ссор можно легко устранить просто сосредоточившись на поиске решения, которое устроит обоих.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К КОМПРОМИССАМ

Если ваша мотивация лежит в желании перемен, а не в стремлении доказать свою правоту, то вам будет несложно соглашаться на ответные предложения. Будьте готовы в чем-то уступить, ведь компромисс – это единственный вариант, при котором выигрывают обе стороны.

Если вы начинаете диалог с твердой уверенностью в том, что вы на 100% правы, и ваш собеседник должен делать так, как вы считаете правильным, то этот диалог очень быстро снова скатится к ссоре. Помните о том, что вы хотите перемен, а не просто очередной ссоры из-за ерунды.

НЕ КРИТИКУЙТЕ СЛИШКОМ ЧАСТО

Если вы испытываете постоянное желание рассказывать своему любимому в чем именно он неправ, то у вас серьезная проблема. Либо в отношениях (накопилось слишком много претензий), либо в вашем восприятии другого человека.

Конструктивная критика не может быть постоянной, так что если вы замечаете, что желание критиковать вас не отпускает, то копайте глубже и разбирайтесь с причинами. Возможно, дело не в том, что ваш партнер что-то все время делает не так, а в том, что ваши отношения переживают глубокий кризис, разбираться с которым нужно отдельно.

Очень часто критика может стать отличным мотиватором, но только если она является конструктивной и правильно преподнесенной. В противном случае ваши собеседники могут оскорбиться. Как же критиковать людей, но при этом не обижать их?

Начните с похвалы

Гораздо проще выслушать что-то негативное после того, когда вас похвалили за то, что вы сделали хорошо. Будьте искренни в своей честной оценке другого человека и проделанной им работы, чтобы смягчить удар, а также избегайте того, чтобы выглядеть так, словно вы его отчитываете. Постарайтесь не использовать слово «но» сразу после похвалы, а вместо этого используйте слово «и». Например: «Мы действительно гордимся тем, что ты смог улучшить свои оценки, и, если ты и дальше будешь стараться, ты сможешь исправить оценку и по алгебре».

Не делаете критику личной

Критикуйте за работу или поведение, в которых вы хотели бы увидеть изменения, а не личность или личные качества. Критикуйте так, чтобы не критиковать непосредственно самого человека, а также помните о трудностях, с которыми он мог столкнуться. Объясните, почему ему будет полезно изменить свое поведение. Например: «Я знаю, наш график очень плотный, но постарайся придерживаться его, чтобы не сделать следующую неделю еще более трудной».

Будьте конкретны

Общие комментарии никто не будет воспринимать всерьез, поэтому гораздо более эффективно делать критику конструктивной и конкретной. Например: «Я хочу увидеть больше графиков и изображений в твоих презентациях». Или: «Эту комнату можно использовать как офис, если ты в ней наведешь порядок». Таким образом, человек будет знать, как и что именно сделать, чтобы улучшить свой результат.

Будьте добры

Когда вы хотите высказать конструктивную критику, спросите себя о том, как можно преподнести свои комментарии максимально позитивно. Люди с трудом воспринимают критику, поэтому постарайтесь не выглядеть жестким и бесцеремонным. Если у вас не получается это сделать, подумайте о том, в какой форме вы хотели бы сами получать критику. В конце концов, самое главное - это уважение.

Подайте пример

Если вы хотите, чтобы ваш сотрудник, друг или ребенок сделал что-то определенным образом, вам стоит самостоятельно подать пример. Дейл Карнеги, автор известной книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», отмечал, что эффективный способ исправить ошибки других людей - это привлечь внимание к этим ошибкам косвенно. Например, вы можете сказать: «Позволь мне показать тебе, как я организовал свое офисное пространство. Это помогло мне стать более продуктивным».

Сначала критикуйте собственное поведение

Расскажите историю о собственных ошибках, чтобы создать связь с человеком, которого вы хотите конструктивно критиковать. Например: «Когда я был студентом, мне было очень трудно укладываться в срок с заданиями. Но я начал отмечать свои задания в календаре, и моя производительность на самом деле улучшилась». Так вы не просто говорите с другим человеком свысока, а предлагаете решение, основывающееся на вашем собственном жизненном опыте.

Задавайте вопросы, а не отдавайте приказы

Используйте такие фразы, как «можешь задуматься об этом», «думаешь, это сработает?» или «что думаешь об этом?». Выскажите предложение, но при этом дайте другому человеку возможность принимать самостоятельные решения. Это поможет ему научиться на собственных ошибках. Более того, если вы задаете вопросы, это стимулирует креативное мышление на тему проблемы и поможет найти лучшее решение.

Выберите правильное время

Постарайтесь не критиковать других людей в присутствии их родственников, коллег и друзей. Также вам стоит постараться не критиковать за то, что произошло только что. Выберите время, когда другой человек не будет ощущать всплеск эмоций, чтобы вы смогли предложить ему свою конструктивную критику в личной беседе.

Сегодня поговорим о критике. Мне хочется понять, почему же критиковать в нашем обществе – норма. Как случилось так, что зачастую общение между двумя людьми строится на том, чтобы обсудить плохую прическу третьего. А порой критика достигает большего размаха, когда в большой компании, мы с радостью обсуждаем, к примеру, политику и то, как не правильно себя ведут главы государств.
Осуждение ухудшает отношения между людьми, уничтожает самооценку человека, которого критикуют и чувство собственного достоинства того, кто решился на критику…

В таком случае, почему мы критикуем?

Говорят, что все мы родом из детства. И то, как к нам относились в детстве, формирует модель нашего поведения уже во взрослой жизни. Но так случилось, что в нашем обществе не принято хвалить, ведь избалуешь. Даже на ручки брать под запретом! Историй, когда ребенка оставляли прокричаться , чтобы он стал самостоятельным с пеленок, достаточно. А что, ведь потом на шею сядет.Подрастая, ребенок часто слышит: «Не ходи туда! Не трогай! Ты что идиот?». Слова поучений, наставлений, критики ребенок слышит намного чаще, чем слова одобрения и принятия. И что же в итоге? А в итоге получается, что мы с детства получаем навык, как критиковать других. Когда критикуют тебя, то учишься критиковать сам. Я уже не говорю о том, что когда девочка видит, как мама критикует отца, то появляется большая вероятность, что когда она вырастет, то будет делать точно также в своей семье.

Дети учатся на примере своих родителей. И детям нужен достойный пример, а не нравоучения.

В школе система нам ставит оценки, если ты получил двойку, то это приравнивается, к тому, что ты проиграл всю игру под названием жизнь. А в сознании ребенка формируется мысль о том, что он плохой. Или же хороший, если учитель оценил тебя на пять. Так мы начинаем зарабатывать себе баллы. И продолжается это всю жизнь. И на такой благодарной почве, сознание, которому дают оценки, становится критичным и не гибким, когда уже и мы сами начинаем давать оценки, судить да рядить.

Критики всегда проигрывают

Когда, мы критикуем и осуждаем других людей, мы лжем, самим себе о том, что мы лучше того, кого мы осудили. Всегда проигрывают именно те, кто решился на критику. Критиковать это действительно большой риск. Только мало кто понимает, что это действительно так. Вот ты раскритиковал чье-то поведение, и через какое-то время сам оказываешься в подобной ситуации и играешь в том же сценарии. Мы не можем знать, как лучше для другого человека, а также, почему он поступает именно так, как поступает. Наверняка у него есть на то свои собственные причины. Думая, что поступили бы по-другому, мы рискуем в итоге тем, что рано или поздно жизнь покажет нам, что поступить по-другому было невозможно.

Но скорее всего, мы откажемся признать то, что это произошло из-за брошенной когда-то собственной критической фразы или осуждающего взгляда в сторону другого человека.
Мы не позволяем себе такой роскоши, как не говорить о других. Не только в негативном ключе, а совсем. К чему нам обсуждать хороший это человек или плохой? Зачем нам ставить оценки, как ставили нам в школе? Почему нам сложно общаться, например, про путешествия, самореализацию, природу, мечты? Нет, мы обсуждаем, что сказала знакомая знакомой, и почему у нее так все плохо. Почему она покрасила волосы в черный цвет, и то, как ей это не идет. Даже люди, которые считают себя возвышенными и духовными, почему-то дают критические замечания тем, кто, по их мнению, не такой возвышенный.

Обсуждая, осуждая чужой способ жить, мы теряем свои собственные возможности в жизни. Мы сами себя лишаем собственной жизни, лишаемся выбора.

Почему не нужно критиковать?

Во-первых, – это стоит нам огромных потерь энергии. Мы тратим свои силы на критику, даже не понимая, почему становимся такими недовольными, уставшими, или просто у нас начинает болеть голова. Критикуя, мы теряем себя, обсуждая кого-то, мы рассказываем другим о наших собственных недостатках. Не пробовали оценить это таким образом?

Если я говорю, к примеру, что знакомая плохо одевается, то таким образом, я пытаюсь поднять саму себя в собственных глазах. Но по факту в голове сидит злая мысль о том, что я сама неважно выгляжу, ведь меня саму в детстве осуждали за некрасивые туфли. Вовсе не обязательно это осознавать. Думаю, что суть ясна. Я замечала, что когда я думаю о ком-то негативно, у меня мгновенно случается упадок настроения. На душе становится грустно и горько. А поменять настрой и войти в привычное русло после этого, мне стоит определенных сил. И так не только у меня, я в этом уверена.
Во-вторых, критикуя, мы ухудшаем свою судьбу.

В некоторых источниках описывается, что критика уничтожает хорошее в жизни того, кто критикует.

Согласно теории кармы, критикуя, мы забираем у человека его негативные качества. А еще это можно повернуть в другом ключе, что если нас критикуют, то забирают нашу плохую судьбу. Вроде как не надо переживать, что мы подверглись чьей-то критике, здоровее будем. Но об этом в другой раз.
В-третьих, мы теряем хорошие отношения с людьми. Не только с теми, кого критикуем. Есть мнение, что мы все подсознательно знаем друг о друге всё. Так вот если вы критикуете за спиной, человек это чувствует, и наверняка ваши отношения не станут от этого лучше. Более того, ухудшатся отношения и с тем человеком, с кем вы за чашкой чая перемывали косточки другим людям. Хоть это будет не так явно прослеживаться, но это факт.

Как же перестать критиковать?

Итак, критиковать не выгодно. И, если мы решили изменить к лучшему свой мир, то, как же все-таки перестать критиковать? С чего начать?
Я опишу, что помогает мне лично.

• Можно начать вести дневник благодарности миру, жизни, Вселенной, Богу, кому что ближе. Здесь все просто – нужно писать мини-отчеты о том, за что вы благодарны. Вести дневник нужно каждый день. Минимум 10 пунктов ежедневно, и сознание начнет перестраиваться на позитивный лад. Чтобы практика закрепилась, проделывать ее лучше 21 день подряд.
• Также можно вести записи, в них вы будете записывать качества, которые вас восхищают в ваших близких. Потом можно пойти дальше, и начать видеть хорошие черты в дальних знакомых, а потом и просто в случайных людях, с которыми вы так или иначе встречаетесь в жизни. Увидеть что-то прекрасное в незнакомой девушке в метро, например, очень веселая и занимательная практика. Настроение улучшается, и критиковать хочется меньше.
• Попробуйте, например какое-то время совсем не говорить о других людях в негативном ключе, не слушать сплетен, и избегать присутствовать при таких разговорах. Вы увидите эффект практически сразу.
• Можно делать комплименты. В других странах принято говорить человеку комплименты напрямую. Например, сказать незнакомой женщине: « Какое красивое у вас платье!». На мой взгляд, это очень хорошая практика – говорить приятное людям, она развивает позитивное мышление и не дает погрязнуть в критике.
• Если вы все-таки осудили кого-то, то придумайте себе наказание, отправьте определенную заранее сумму, человеку, которого вы осудили. Это мотивирует отказаться от этой разрушающей привычки, а жизнь начнет меняться к лучшему. Ну, если не хочется отдавать деньги, хотя нужно признать, что это очень эффективный метод, то можно надеть браслет или резинку на руку. Браслет будет напоминать вам о том, что не нужно критиковать.
  

  Проделав все это, вы сможете оценить, что зря теряете вашу энергию, которая могла бы пойти на развитие вас, как личности. И в итоге направите свои силы на позитивные перемены в своей собственной жизни.

Легко осуждать других, даже не осознавая этого. Например, возможно, вы считаете, что знаете, как все должны выглядеть, думать или вести себя. Зачастую убеждение, что мы во всем разобрались, дает нам ощущение комфорта. Тем не менее осуждение нередко мешает находить новых друзей или пробовать новые вещи. К счастью, можно научиться быть менее категоричным, если изменить мировоззрение, расширить свои горизонты и оставаться непредвзятым.

Шаги

Измените свое мировоззрение

Развивайте позитивное мышление . Негативные мысли могут привести к осуждающему и категоричному мышлению. Старайтесь замечать положительные аспекты в любой ситуации, вместо того чтобы зацикливаться на негативе. Если вы поймаете себя на негативной мысли, боритесь с ней. А потом заставьте себя выделить что-нибудь позитивное.

• Все еще можно оставаться реалистом, при этом сохраняя позитивный настрой. Необязательно игнорировать негативные аспекты - просто не концентрируйтесь исключительно на них.
• У вас наверняка будут неудачные дни, и это вполне нормально. Прощайте себя в дни, когда чувствуете себя подавленным и негативно настроенным.
• Позитивное мышление может улучшить вашу жизнь во многих направлениях!

1. Отделяйте единичные поступки людей от их личности. Порой люди совершают вещи, которые мы находим отвратительными (например, мелкая кража денег или проход без очереди). Да, возможно, они поступают неправильно, однако важно не судить людей только по одному действию. Скорее всего, у них есть положительные качества, которые вы еще не разглядели.

   • Примите во внимание, что их действия в этот момент могут быть обусловлены обстоятельствами, которых вы не понимаете. Например, возможно, человек украл деньги на обед, потому что он не ел два дня.

2. Отмечайте моменты, когда вы начинаете осуждать. Пресекайте осуждения в зародыше, выявляя, что и когда вы думаете о других людях. Поймав себя на критике кого-либо, спросите себя, какую пользу приносят вам или этому человеку такие мысли. А потом лучше скажите ему комплимент.

   • Например, вы поймали себя на мысли: «Той девушке не мешало бы немного сбросить вес». Воспротивьтесь этой мысли, спросив себя, почему это вас волнует. Потом скажите что-нибудь милое, основываясь на своих наблюдениях, например: «У вас прекрасная улыбка!»

   Клэр Хестон - независимый клинический социальный работник из Огайо. Получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Виргинии в 1983 году.

   Клинический социальный работник

   Исходит ли ваше осуждение из ощущения дискомфорта? Клер Хестон, лицензированный медицинский социальный работник, считает: «Осуждающий человек - это тот, кто чувствует себя неуютно рядом с любой, отличающейся от него личностью. Он испытывает необходимость дать негативную оценку, основываясь либо на незнании, либо на высокомерии, либо на конкретной черте или характеристике».

   Поставьте себя на место другого человека. Каждый человек - это уникальная личность со своими талантами, навыками, характером и жизненным опытом. Кроме того, на людей влияет период взросления, в том числе то, где они выросли, как к ним относились и какими были их условия жизни. Узнавая людей получше, старайтесь представить себя в подобном положении. Даже если вы, возможно, пошли бы другим путем, признайте то, что они имеют право принимать собственные решения.

   • Например, человек, которого вы считаете слишком надоедливым, возможно, вырос без поддержки родителей. Аналогично - человек, который, по вашему мнению, не очень образован, возможно, поставил в приоритет заработок денег, чтобы обеспечить семью.

3. Найдите общие интересы. Всякий раз, почувствовав желание осудить кого-то, кто отличается от вас, ищите общие черты, а не различия. У всех нас есть нечто общее, потому что все мы люди! Это поможет вам увидеть людей в позитивном, а не в омраченном суждением свете.

   • Непринужденно упомяните несколько тем, пока не найдете то, что вы оба можете обсудить или что вас обоих интересует. Это поможет вам осознать, что люди не так уж отличаются от вас.

4. Будьте благодарны за то, что у вас есть. Цените хорошие вещи в своей жизни, особенно те, которые помогают вам обрести свое место. Воздавайте дань друзьям, семье, здоровью, возможностям, отношениям и тому, как вы выросли. Осознайте, что не у всех были те же преимущества, что и у вас, поэтому несправедливо судить людей за то, что они живут по-другому.

   • Если вы почувствуете желание сказать что-нибудь негативное о человеке, сделайте глубокий вдох. Лучше желайте всем той же удачи, которая сопутствовала вам в жизни.

5. Демонстрируйте сострадание. Сострадание противоположно осуждению. Вместо того, чтобы осуждать людей и думать о них плохо, попробуйте проявить сопереживание и действительно попытайтесь представить, что человек думает или чувствует. Нелегко будет избавиться от негативных мыслей по отношению к другим людям и желать им лучшего, но этот переход возможен. Сосредоточьтесь на желании дать людям то, что им нужно, и помочь им вместо того, чтобы сыпать в их адрес проклятия.

   • Сострадание тоже является одним из ключей к счастью. Если вы хотите быть более сострадательным человеком, то вы должны испытывать положительные чувства к людям и миру.

   Расширьте свои горизонты

   1. Будьте любопытным. Любопытство - отличный инструмент для преодоления осуждающего мышления. Когда вы по обыкновению подумаете что-нибудь осуждающее, лучше направьте свою любознательность на то, чтобы изучить непонятный вам аспект. Позвольте себе увидеть возможность к развитию, а не нечто неправильное или иное.

      • Например, вы увидели, как человек лезет без очереди в столовой. Вместо того, чтобы клеймить его ярлыком невоспитанности, подумайте, возможно, у него впереди напряженная встреча или у него имеются проблемы со здоровьем.

   2. Выйдите из зоны комфорта. Активно ищите новые впечатления, которые отличаются от привычных вам занятий. Первое время это может пугать, но это также может быть очень весело! Предложите нескольким друзьям присоединиться к вам, чтобы попробовать новые вещи. Вот несколько способов выйти из зоны комфорта:

      • используйте другой вид транспорта, чтобы добраться на работу;
      • попробуйте новое блюдо;
      • посмотрите кино с субтитрами;
      • посетите религиозную службу, которая не соответствует вашим убеждениям;
      • сделайте что-нибудь, что вас пугает: постойте на вершине высокого здания, заберитесь на гору или съешьте сырую рыбу.

   3. Проводите время в разных компаниях людей. Попытка пообщаться с людьми, которые во многом отличаются от вас, поможет вам расширить свои горизонты. Неважно, отличаются ли от вас друзья расой, культурой, религией, интересами, социальным положением, идеями, хобби, карьерой или чем-либо еще, - находясь рядом с людьми, которые происходят из разных слоев общества и имеют различные взгляды на жизнь, вы получите лучшее представление обо всех идеях, которые существуют в мире.

      • Необязательно заводить дружбу с людьми из разных слоев общества, просто прилагайте усилия, чтобы лучше узнать людей, которые непохожи на вас. Этот опыт лишь позволит вам развиваться.
      • Дружба с человеком, с которым, как вы всегда думали, у вас нет ничего общего, поможет вам стать более понимающим и прогрессивным.
      • Сообщите друзьям, что вы хотели бы посетить какое-нибудь мероприятие с ними, если они не против вашей компании. Скажите: «Так здорово, что твоя семья переехала сюда из Японии. Мне очень интересна японская культура, поэтому я буду признателен, если ты сообщишь мне, когда будут проходить общественные мероприятия».

   4. Посетите мероприятие, которое обычно вас не привлекает. Выберите занятие, которое всегда считали скучным, глупым или неинтересным. Бросьте себе вызов и примите там участие. Попробуйте научиться чему-нибудь новому! Сделав это один раз, вы познакомитесь с большим количеством разных людей, узнаете разные точки зрения, а также, скорее всего, сделаете что-нибудь, что расширит ваши горизонты в будущем.

      • Например, посетите вечер поэзии, танцевальный урок сальсы или политический митинг (согласованный с администрацией города).
      • Пообщайтесь с другими людьми на мероприятии и попытайтесь лучше их узнать. Если у вас появится желание судить их, подумайте, как бы вы себя почувствовали, если бы они оценивали вас, особенно с учетом того, что вы - чужак в их окружении.

   5. Максимально часто путешествуйте. Благодаря путешествиям вы расширите свой кругозор и сможете узнать, как живут другие люди по всему миру. Если у вас ограничен бюджет, можно посетить близлежащий городок или на выходные съездить в соседнюю область. Важно то, что вы увидите, что существует бесконечное количество способов жить своей жизнью и что нет универсального правила, что говорить или делать.

      • Можно экономить деньги во время путешествия, останавливаясь в хостелах.
      • Поставьте себе цель путешествовать хотя бы раз в год. Это выведет вас из зоны комфорта и даст возможность пообщаться с разнообразными людьми.
      • Можно также попробовать диванное путешествие. Возьмите путеводитель по далекому направлению и погрузитесь в чтение. Пойдите дальше, посмотрев фильм об этом месте.

   6. Проведите день с семьей друга. Это поможет вам увидеть, что образ жизни других семей значительно отличается от вашего уклада. Даже если вы делаете много вещей одинаково, скорее всего, есть и некоторые различия. И это нормально!

      • Попросите друга пригласить вас на особое мероприятие, например, культурный обряд или религиозную службу. Однако не заставляйте его делать это, если ему некомфортно или неловко.

   7. Учитесь чему-нибудь у каждого человека, которого встречаете. Каждый человек, которого вы встречаете, имеет ценность для вашей жизни, потому что все люди приходят с уроками, из которых можно что-нибудь извлечь. Спрашивайте себя, что каждый человек может вам передать - знания, навыки или урок о себе.

      Задавайте много вопросов. Это поможет вам лучше понять людей и их происхождение. Это также поможет вам углубить свое понимание различных слоев общества, культур и практик.

      • Если вы хотите узнать человека по-настоящему, то вы должны узнать больше о его происхождении. Можно задать подобные вопросы: Есть ли у вас братья или сестры? Откуда вы? Что вы изучаете? Как вы зарабатываете на жизнь? Чем вам нравится заниматься в выходные?
      • Не давите на человека, чтобы он ответил на ваши вопросы. Лучше проявите интерес, и он наверняка захочет открыться перед вами.

   Сохраняйте непредвзятость

   1. Избавьтесь от стремления всегда быть правым. У каждого человека есть собственные взгляды на то, как должен работать мир, и зачастую эти взгляды противоречивы. Неважно, исходите ли вы из полученной базы знаний или нет, ваши ценности все равно будут формировать вашу точку зрения. Другие люди находятся в аналогичном положении, поэтому признайте то, что ваши взгляды могут расходиться.

      Сформируйте собственное мнение. Отставьте в сторону сплетни и негативную информацию, которую вы слышите о человеке, культуре и прочем. Оспаривайте предположения, прежде чем принимать решение о конкретном человеке или группе. Не меняйте точку зрения из-за ложной информации.

      • Имейте в виду, что у людей есть свои мотивы для обмена сплетнями или негативным мнением. Например, человек может плохо отзываться о ком-либо из-за ревности или он может делиться опасениям по поводу чужой концепции из-за страха.
      • Вспомните моменты, когда о вас распространяли слухи. Вы бы хотели, чтобы люди судили вас на их основании?

   2. Не судите людей по внешности. Да, люди часто одеваются так, чтобы выразить себя, но это не значит, что их внешний вид может рассказать вам все, что вам нужно знать о человеке. Аналогично - в каждом образе жизни встречаются самые разные люди.

      • Например, не думайте, что если у человека много татуировок и пирсинга, то он не может быть выполнять серьезную работу.
      • В следующий раз перед выходом из дома изучите себя в зеркале. Что подумают о вас люди, исходя из вашего внешнего вида в этот день? Насколько они будут правы или неправы?

   3. Перестаньте навешивать ярлыки на людей. Ярлыки не позволяют видеть картину в целом. На самом деле они ограничивают наш взгляд на людей. Старайтесь смотреть на каждого человека как на личность. Научитесь видеть сквозь внешность человека или его окружения и концентрируйтесь на том, чтобы узнать его индивидуальную историю, прежде чем делать выводы.

      • Например, не приписывайте людям ярлыки «гот», «ботаник», «деревенщина» и прочее.

   4. Воздерживайтесь от суждений о людях. Позволяйте людям рассказывать о себе, вместо того, чтобы делать предположения на основе того, что вы уже знаете. Вы видите лишь малую часть каждого человека, которого встречаете, и если они уловят ваше осуждение, то закроются от вас. Позвольте своим представлениям о человеке меняться по мере того, как вы узнаете его получше.