Что делать ребенок на все обижается. Обиженный ребенок: что с этим делать? Почему ребенок обижается

Добрый день, дорогие друзья! С вами психолог Ирина Иванова. Сегодня мы с вами обсудим, как быть, если ваш ребенок часто обижается.

Непросто жить бок о бок с маленьким «букой» и изо дня в день чувствовать на себе укоризненный взгляд. При этом родителей не покидает чувство, что если они и стараются устранить причины этих обид, недовольство малыша множится в геометрической прогрессии. Почему в семье, члены которой веселы и жизнерадостны, появляется такая проблема? Как лучше поступать окружающим, чтобы бесконечные обиды наконец-то закончились?

Причины повышенной чувствительности

Потребность в признании – одна из базовых потребностей человека. Нам постоянно нужны моральные и физические «поглаживания», чтобы увереннее чувствовать себя на плаву в волнах житейского моря.

Даже маленькая кроха нуждается во внимании и уважении со стороны взрослых и сверстников. Но не все дети владеют способами того, как можно заполучить желаемое признание, и пытаются его получить тем методом, который однажды сработал со стопроцентной точностью.

По каким же поводам чаще всего обижаются дети?

Игнорируют сверстники – не берут в игру, не делятся секретами, не дают роль ведущего;
Дети обижаются на родителей или близких, потому что им не удается получить от них желаемое – подарок, сладости, угощение;
Сверстники дразнят, обзываются, могут толкнуть, подставить подножку;
Не удается сравняться по уровню достижений с ровесниками, друзьями, сестрами;
Родные скупы на похвалу, не замечают достижения.

Дальнейшее поведение малыша зависит от типа его темперамента. Маленькие философы пытаются решить все миром, агрессивные крепыши бунтуют активно и впечатляюще, а наши буки всем своим видом демонстрируют вселенскую грусть, одним глазком поглядывая на других детей, не пора ли обидчику прийти к ним с повинной головой.

Почему он такой?!

Существует несколько причин, по которым дети становятся обидчивыми и постоянно обижаются на окружающих:

Врожденная особенность нервной системы – есть категория детей, обладающих повышенной чувствительностью, нередко эти реакции передаются по наследству от одного из родителей.
Подсознательное неприятие своего ребенка – существуют родители, любовь, которых обусловлена тем, соответствует ли поведение малыша тому идеалу, который они создали. Критика и упреки, наказания и ограничения могут вызвать или агрессию, или обиду.
Окружающая действительность постоянно поворачивается к ребенку не самой лучшей своей стороной – родители придерживаются авторитарного стиля воспитания, или ведут аморальный образ жизни, в семье появился , родители развелись. Огромная нагрузка на психику находит выход в частых обидах.
Гиперопека – слишком заботящиеся о своем ребенке родители, не ведают, что творят. Малейшие трудности, встретившиеся у него на пути, приведет к тому, что обида на весь мир будет расти и крепнуть.
Вседозволенность – выполнение всех желаний малыша формирует убеждение, что он — центр своей маленькой вселенной. Рано или поздно ему придется столкнуться с действительностью, которая не оправдает его ожидания. В таком случае, сбитый с толку малыш не знает, как на это реагировать. Обида – это та эмоция, которая ему знакома больше всего, реакция закрепляется.

Совсем маленькие дети не способы надолго обижаться. В 3-4 года им хватает внимания окружающих, они забывают негативные переживания, не запоминают обиды. Проблемы появляются, когда ребенок стремится подтвердить свою значимость, но не знает, как лучше это сделать. Это происходит, в среднем, в 5 лет, когда дети уже эмоционально зависят от оценок взрослого, стараются получить от него похвалу и одобрение.

Решаем проблему

Неравнодушным родителям трудно смотреть, как их ребенок плачет, испытывая обиду. А вам не кажется, что он вами манипулирует? Постарайтесь контролировать эмоции и помочь своему малышу адекватно оценить ситуацию.

Что делать в первую очередь?

Будьте , это спокойствие передается детям, впрочем так же, как и ваши неадекватные реакции.
Тактильный контакт – лучшее средство, чтобы успокоить малыша. Обнимите, погладьте пальчики, голову, посадите рядом с собой.
Предложите альтернативу, частичную замену желаемого.
Подскажите, как бы вы решили ситуацию, если бы были на месте малыша, можно использовать мультики и произведения детских писателей, сказки, и объяснить все это на примере героев.

Как научить ребенка не копить обиду, смотреть на ситуацию проще? Чаще беседуйте с ним, учите делиться эмоциями, повышайте самооценку. Для этого надо чаще хвалить малыша, не пропуская без внимания его достижения.

Найдите золотую средину – хвалить «за каждый чих» тоже не годится. Найдите смешные стороны ситуации, а так же все ее плюсы. Умение позитивно мыслить, смотреть на жизнь с юмором пригодится человеку до седых волос.

Все это невозможно сделать за месяц или два, требуется достаточно продолжительное время. Внимательные и думающие родители обязательно найдут причину чрезмерной обидчивости и помогут ребенку от нее избавиться.

Марина Таргакова отвечает на вопрос: что делать, если ребенок обижается на запреты?

Даниил Якимечко

Здравствуйте, Светлана Михайловна. Очень надеюсь на Вашу помощь. У нас не простая ситуация: моему сыну 9 лет, ходит во второй класс. Он постоянно обижается на учителей. Если поставят плохую оценку или сделают замечание по поводу неаккуратного почерка начинает плакать, причем успокоится может только в конце урока. Учитель говорит, что работать невозможно и я её прекрасно понимаю. Иногда она специально завышает оценку, что бы он не расстраивался,но ведь так продолжаться не может вечно, а что будет, когда он пойдет в 5 класс. Я пыталась поговорить с ним, рассказывала, что это не учителя виноваты, что у тебя плохая оценка, а ты виноват, что не подготовился. Он вроде бы кивает, соглашается, но в школе ситуация не меняется. Я предложила не ругать его, если он получит плохую оценку, что бы только он не обижался и не расстраивался в классе, но ситуация не поменялась.Сейчас начинаются четвертные контрольные, мы готовимся к ним дома, он говорит, я ВСЕ РАВНО напишу её на двойку, но ты же не будешь меня ругать, ведь ты обещала...То есть получается, что он даже ПЫТАТЬСЯ не будет написать её. Я не знаю, что мне делать, как объяснить ребенку, что в том, что поставили плохую оценку виноват он сам, а не учитель, что не стоит "дуться" на учителя или лить слезы, если, например, его не взяли в команду на физ-ре или не спросили на уроке, что контрольные это очень важно и надо как можно стараться написать их на хорошую оценку. В первом классе он тоже обижался, но это было только первые месяцы (примерно месяца два), а потом все прошло. И ещё, в последнее время у него появилась привычка собирать зажигалки. Он подбирает все, что увидит, я его ругала за это, а когда спрашиваю зачем ты это делаешь, ответил, чтоб поджигать. Папа уже и наказывал его, ставил в угол, но все тщетно.Как можно отучить от этого? Заранее благодарна за ответ.Катерина

Добрый день! Непонятно, проявляется ли подобная "обидчивость" в иных ситуациях, кроме учебной? Если да, здесь необходимо разбираться подробнее, в чем причина повышенной эмоциональности ребенка. Если только в учебе, возможно, ребенок неосознанно таким образом пытается избежать излишних усилий в учебе, переключая внимание и учителя, и мамы на его поведение, а не на сам процесс обучения. Попробуйте начать полностью игнорировать тему слез в ответ на "несправедливости" жизни: реагируйте естественно (так, как если бы Вы действительно удивлялись, что из-за такой мелочи МАЛЬЧИК плачет). Спокойно скажите, что ничего страшного не произошло, я объясняла тебе не раз, но ты заплакал. Постарайся в следующий раз справиться со своими чувствами: лучше расскажешь мне об этом дома, а в классе продолжай учебу. Папа тоже может включиться и поддержать ребенка, сказав, что уверен, что сын приложит все свои силы, чтобы написать контрольную как можно лучше. Что касается зажигалок, здесь делайте упор на гигиену, то есть попросите не поднимать с земли, так как можно заболеть чем угодно. Вместо этого предложите ребенку подождать до сезона "шашлыков" или костров (если есть дача или просто в лесу), чтобы папа мог вместе с сыном что-нибудь поджечь, обеспечив тем самым безопасность ребенка. Сделайте процесс поджигания не спонтанным, а контролируемым (объясните правила, купите спички, так как зажигалки обычно опаснее). Он же мальчик, ему вполне может быть все это любопытно. Удачи! Светлана. [email protected]

Мой маленький обиженный ребенок. Мой зайчик, который надувает свои губки, если у мамы появляются дела. Не поиграла с ним – обиделся. Не купила любимую конфету – опять надулся, как пузырь. Папа не разрешил поиграть на компьютере – сел в углу, скрестив руки на груди и хмуря брови. Смешной.

Смешной сейчас. Ведь это еще ненастоящая, детская обида, которая частенько случается у детей в возрасте до 4-5 лет. Малыши могут жаловаться друг на друга, «ябедничать», требовать внимания от родителей, расстраиваться, если что-то идет не так, как им хотелось бы.

Если ребенок не зациклится на своей обиде, это ерунда. Опасно, если обида будет его самым сильным чувством, мешающим развитию и счастливой жизни. Не вынесенная наружу, обида станет накапливаться и усиливаться, отравляя жизнь и в детские, и во взрослые годы. Она сделает из вашего ребенка угрюмого нытика (а то и кого похлеще) – вместо довольного жизнью и реализованного человека.

Что такое детская обида

Обида – чувство деструктивное. В общем его можно описать как весьма болезненное переживание, которое связано с тем, что человека проигнорировали, отвергли, сказали о нем нечто нелицеприятное, поступили несправедливо. Чего-то недодали.

У маленьких детей обиду могут вызвать какие-то действия мамы или сверстников. Это чувство появляется, если мама забыла похвалить своего ребенка, когда он очень старался. Если его одного (как ему кажется) сверстники не пригласили поиграть. Если ему не дают угощение или игрушку, которых, по его мнению, он заслуживает.

По-настоящему обиженный малыш, вопреки расхожему мнению, не станет идти на конфликт, проявлять гнев, кричать и топать ногами. Он просто обидится. Тяжело, с чувством личного ущемления . Окружающие, конечно, заметят и скажут, что он привлекает к себе внимание: всем поведением показывает обидчику, что тот виноват, что ему стоит извиниться и так далее.

Но почему взрослые упорно твердят, что дети, отворачиваясь от обидевшего их человека, таким образом хотят привлечь к себе внимание? А может быть, они действительно ощущают острую обиду и не в состоянии даже заговорить с обидчиком – так тяжело им это дается? В этом зачастую нет никакой демонстрации переживаний, нет нарочного подчеркивания вины обидевшего человека, если, конечно, речь не идет о маленьком манипуляторе-актере.

Была ли детская обида на самом деле? Не путаете ли вы ее с ревностью малыша? Или проявлением злости, раздражения?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана проливает свет на все, что касается детских обид. Кто на самом деле обижается, а кто просто манипулирует другими, надувая губы и становясь в картинную позу. Кто ревнует и злится, а кто действительно ощущает серьезную несправедливость, проявленную по отношению к себе. И самое главное – почему. Почему некоторые дети так сильно обижаются и переносят это состояние во взрослую жизнь. А также чем чревата тяжелая обида и как от нее избавиться.

Психологические особенности обидчивых детей

Действительно, обижаться способны далеко не все дети. Какие-то просто махнут рукой и через минуту забудут о чужих попытках себя обидеть, какие-то попытаются из ситуации сделать показательное «шоу» (но тоже быстро остынут), а вот некоторые дети действительно будут дуться, помнить об обиде и всячески пытаться восстановить справедливость.

По-настоящему обиженный ребенок может быть только малышом с анальным вектором. Очень послушные, тихие, спокойные, дети с анальным вектором – любимцы матерей, воспитателей и учителей. Им в радость выполнить поручения взрослых, они никогда просто так не нарушат дисциплину, не возьмут без спроса чужую вещь. Это по-настоящему золотые дети, если их правильно воспитывать.

Впрочем, не только воспитывать, но и чувствовать. Ведь они ранимые и обидчивые. Их детские обиды не легкие и быстро проходящие, а тяжелые и вязкие, отравляющие жизнь и самому ребенку, и всем окружающим.

Вы знаете, что такое тяжелая обида? Это затягивающее состояние, из которого ребенок не может выбраться сам. Это состояние, которое рождается из-за того, что малышу, по его мнению, чего-то не додали. Например – внимания, еды, тепла.

Связь с мамой важна для любого ребенка, но для нашего обиженного мальчика – особенно. Малыши, еще не умеющие жить в этом мире, цепляются за маму как за свой путеводитель, ориентир, гарант безопасности. И если остальные дети, с возрастом научившись выживать в современном обществе, легко выпускают подол маминой юбки из рук, то малышей с анальным вектором еще долго от нее не «отцепишь».

Почему? Особенности психики детей с анальным вектором таковы, что они склонны жить прошлым – это и чувства, и состояния, и воспоминания. Такая склонность связана с выполнением их видовой роли – накоплением информации из прошлого. Она позволяет качественно выполнять эту самую роль, ведь для того чтобы суметь проанализировать и передать информацию, необходимо захотеть в нее углубиться, суметь ее запомнить и «обработать».

В общем, всем развитым представителям анального вектора это умение идет только на пользу. А вот при недостаточном развитии из-за него появляются проблемы – зацикленность на своем негативном опыте, на тяжелых воспоминаниях, обидах и так далее.

Малышам же из-за такой ретроградности мышления по малости лет особенно боязно смотреть вперед, в будущее. У них нет ощущения, что в этом будущем им будет безопасно. Разве что рядом с мамой… С ней так тепло, хорошо, уютно. Особенно если она подскажет, направит, покажет, что к чему в этой жизни.

Детская обида (как, впрочем, и взрослая) в анальном векторе – это своеобразное торможение, отсутствие развития. Остро ощущая несправедливость, маленький «анальник» будет ждать, когда же эта самая справедливость восстановится. Когда же, наконец, мама/воспитатель/учитель сбалансирует его внутреннее ощущение справедливости и собственной правоты (а у него оно особенно чутко работает). И само собой для него ничего не пройдет: тот, кто обидел маленького человека с анальным вектором, должен будет исправить ситуацию.

Как помочь обиженному ребенку

Увы, в жизни так почти никогда не происходит. Нередко мама, увидев свою обиженную девочку, делает вид, что ничего не случилось: «А, само пройдет! У нее нет причин дуться. А буду заострять на этом внимание – станет манипулятором».

Затем на анальную обидку никто не обращает внимания – ни в садике, ни в школе, ни в университете… Обиды растут, крепнут, множатся. Ребенок становится слишком требовательным к окружающим, но как только они перестают оправдывать его ожиданий – появляются обиды. И маленький человек, который может использовать свое умение заглядывать в прошлое для собственного блага, останавливается в развитии.

Вынесенная во взрослую жизнь, детская обида отравляет жизнь. Управляет жизненным сценарием малыша, программируя его на неудачу. Неуверенность в себе, страх будущего, чувство какой-то личной ущербности, взгляд на мир сквозь призму негатива – все это порождения нашей маленькой детской обидки.

Знаете, кто такой на самом деле инфантильный «мальчик» 30 лет, который не умеет построить свою жизнь без помощи родителей? Кто такой на самом деле вечно сомневающийся взрослый мужчина, который постоянно перекладывает ответственность на чужие плечи? А кто такой домашний садист, который для окружающих прикидывается примерным семьянином, а дома изводит всех по очереди своей жестокостью и безмерным упрямством?

Это все он – наш пока еще маленький, милый обиженный мальчик, который уже начал обижаться, а мы не обращаем внимания.

Не хотите такого будущего для своего ребенка? И я тоже.

Так что же делать? Воспитывать соответственно его потребностям и векторным особенностям.

Всегда помнить о том, что ваш маленький «анальник» – немного медлительный, делает все с чувством, с толком, с расстановкой. Ни в коем случае не стоит его подгонять – быстрее от этого он делать ничего не станет, а вот обидеться, или, что еще хуже, впасть в ступор, может.

Давать малышу столько любви и внимания, сколько ему требуется. Вам не придется это делать вечно. Почувствовав, что на маму можно положиться, что мама всегда рядом, он станет более уверенным в себе и в будущем. А значит, уже не будет постоянно нуждаться в вашей опеке.

Не сердиться и не раздражаться на малыша за то, что он не умеет придумать себе занятия. Это не признак скудости ума – таковы маленькие «анальники». Терпеливо придумывать для ребенка какие-то дела – он с удовольствием их будет выполнять. , если малыш успешно справился с задачей (но только если она ему в новинку). Все это также развивает природные свойства ребенка с анальным вектором.

Никогда не проходить мимо обиженного ребенка. Избавляться от его обиды вместе с ним: узнавать, кто обидел, за что и почему, а затем восстанавливать справедливость. Ребенку с анальным вектором нельзя фиксироваться на этом состоянии – лучше выплеснуть эмоции наружу, потопать ногами, покричать или поплакать, наконец. Нет долгой фиксации – нет накопления деструктивной обиды.

Наконец, учить малыша обращаться в прошлое для его развития, а не «торможения»: тренировать память, изучать интересующие ребенка науки (историю, например), развивать аналитическое мышление.

Замечательно помогают понять своего обиженного ребенка тренинги по анальному вектору. Кстати, этот тренинг можно пройти бесплатно. Записывайтесь на ближайшие бесплатные лекции – и учитесь предупреждать и искоренять детские обиды.

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.