Экология жизни. Психология: Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее)...
Потерянная любовь
Безответная любовь для многих людей означает любить кого-то искренне, не получая при этом от (нее) него в ответ заслуженного внимания, заботы и любви.
То есть, говоря экономически, ты без конца вкладываешься и вкладываешься в объект своей любви - инвестируешь, а дивидендов никаких не получаешь. Либо получаешь, но уж слишком мало.
Несправедливо, правда? Да и для бюджета катастрофично. И если, не дай Бог, этот (обожаемый тобой) человек внезапно исчезнет из твоей жизни, то потерянные тобой инвестиции еще долгое время будут болезненно напоминать о себе.
Такая версия безответной любви наиболее распространена среди ее жертв, потому что она хоть как-то успокаивает их гордыню. Уж лучше быть обманутым доверчивым вкладчиком, который имел нечто ценное (любовь), владел этим, но из-за роковых обстоятельств лишился этого, чем быть изначально нищим попрошайкой, ожидающим даров любви в свой адрес, который так ничего и не получил.
Однако эта приукрашенная версия сгодится только для того, чтобы сохранить свое лицо в глазах знакомых и себя утешить (мол, я ни в чем не виноват, я пострадал незаслуженно), но будет абсолютно бесполезна, если вы захотите опереться на нее для улучшения своей личной жизни.
К сожалению, правда такова, что если вы страдаете оттого, что кто-то близкий к вам недолюбливает вас, недодает вам тепла и света, то именно вы являетесь в этих отношениях голодным потребителем, который различными манипуляциями стремится получить необходимое для себя «пропитание».
Страдание - прямой индикатор того, что вы испытываете нехватку чего-либо в своем внутреннем мире.
Напротив, состояние счастья говорит о вашем внутреннем ощущении самодостаточности (независимости) и вашей способности бескорыстно делиться своей радостью с окружающими .
По-моему, основная ошибка, которую допускают люди, ожидающие ответной любви, прежде всего связана с их ложным представлением о месте нахождения источника любви в их собственной жизни.
Так уж сложилось, что обычно любовь вспыхивает в наших сердцах благодаря другому человеку. Происходит это почти у всех одинаково. Живешь себе обычной жизнью, спокойной и размеренной, никого не трогаешь, и вдруг на твоем пути появляется некто особенный противоположного пола. В сердце, как по волшебству, включается свет и в одночасье все вокруг преображается. Прощай спокойствие и размеренность. Да здравствует любовь! Жизнь разделяется на «до» и «после». Естественно, то, что было «до», теперь кажется серым и унылым. То, что «после» - не жизнь, а настоящая сказка с волшебными искрами и приключениями.
Мы люди взрослые, опытные и уже понимаем, что в обычной жизни далеко не у всех любовных историй конец бывает счастливым. Счастье будет продолжаться до тех пор, пока возлюбленный тобой человек хотя бы изредка появляется в твоем пространстве, и у тебя есть либо подтверждение взаимных чувств, либо надежда на них. Когда этот человек уходит из твоего пространства безвозвратно, прихватив с собой твою любовь (поэтому и потерянная), твои крылья и твой разум, ты остаешься во тьме и в одиночестве, со сломанным сердцем и взорванным мозгом. В общем, сплошное «веселье».
Какие логические выводы можно сделать из вышесказанного, понимая, что такие драматические развязки происходят еще с адамовых времен, сплошь и рядом?
Во-первых, учитывая, что яркое чувство любви, которое мы ощущаем своим сердцем, появляется с приходом в нашу жизнь некоего особенного человека, а с его уходом исчезает, то логично предположить, что этот особенный человек и является источником любви. То есть, источник находится вне нас, в другом человеке.
Либо, в иной, более продвинутой версии рассуждений источником служит некое энергетическое поле, которое образуется от слияния двух энергий: мужской и женской, как плюса и минуса в электричестве. В этом варианте «другой» хоть и не является самим источником любви, но все же служит важной и необходимой причиной ее возникновения. То есть, как ни крути, причина возникновения любви находится вне нас и напрямую связана с другими значимыми для нас людьми.
Во-вторых, учитывая, что жизнь в состоянии любви несравнимо ярче и богаче обычной жизни (особенно на фоне всевозможных страданий, связанных с ее потерей), мы становимся зависимыми от любви как таковой и, естественно, от источника ее происхождения. Это также означает, что ощущение своей ущербности и неполноценности в очередной раз закрепляется в нашем подсознании. Потому что зависимость и неполноценность друг без друга не существуют. Естественно, чем сильнее увлеченность другим человеком, тем сильнее будет проявляться зависимость.
Отсюда следует третий вывод – зависимость и неполноценность, неважно осознанные или нет, будут существенно влиять на наше отношение к людям, которые пробуждают в нас светлые чувства. Как только другой (избранный) человек будет приравнен нами к производителю (источнику) любви, то наш подход к нему автоматически окрасится потребительским мотивом. Это значит, что отныне мы будем ожидать от него добровольного и бесперебойного снабжения нас энергией любви и прочими сопутствующими «товарами и услугами». Это значит также, что очень скоро мы захотим владеть своим спутником (его ресурсами) безраздельно, будем вынуждены контролировать каждый его шаг и стараться замкнуть всю генерируемую им любовь на себе (ты должен любить только меня). Другими словами, мы начнем ревновать своего спутника ко всему миру.
Ревность - негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком.
Википедия
Такой расклад не очень льстит нашему величию, однако, видение проблем безответной любви в истинном свете может стать отправной точкой к установлению гармоничных отношений с нашими спутниками.
Итак, нравится вам это или нет, если вы страдаете оттого, что кто-то не любит вас в ответ или любит, но, как вам кажется, слишком мало, значит, с самого начала вы вошли в эти отношения в роли просителя и остаетесь в этой роли до сих пор . По факту вами движет не любовь, а голод, который заставляет требовать для себя все большего и большего. И нет на свете такого человека, который смог бы утолить этот голод полностью. В какую бы сказку вы искренне ни верили - ваш сценарий не предполагает счастливого конца с самого начала.
Лекарство от страданий (потерянная любовь)
Лекарство находится в осознании ошибочности первого вывода, на основании которого построены все дальнейшие умозаключения и шаблоны поведения.
Напомню, вывод заключался в том, что источником любви в нашей жизни являются другие (особенные) люди.
Ведь именно с их появлением и с их исчезновением любовь в нашей жизни то появляется (вспыхивая ярким огнем), то исчезает (оставляя дым на пепелище). Логика вещь железная и с ней не поспоришь. Вроде бы все выводы сделаны верно, и причины сердечной боли, когда любовь потеряна, понятны. Тогда в чем же ошибка?
Дело в том, что мы рассматривали данную проблему только с одной точки зрения. Мы смотрели глазами того, кто страдает от безответной любви, то есть глазами жертвы. А как насчет второго участника событий, того, который якобы чего-то вам недодает?
Предлагаю немного сгустить краски для наглядности. Другой, избранный вами человек, который своим присутствием наполняет ваше сердце любовью, а вашу жизнь смыслом, которого вы считаете источником своего вдохновения и счастья может вообще не испытывать никаких светлых чувств ни к вам, ни к кому другому, ни даже к самому себе.
Он, например, может быть полностью поглощен достижением каких-то значимых для него целей, в которые вы совсем не входите. Или входите, но только в качестве средства достижения этих целей.
Более того, ваше присутствие, ваша назойливость может откровенно раздражать и бесить его. Упс.
По-моему, под таким углом зрения ваш особенный человек вовсе не может претендовать на звание какого-либо источника, тем более источника любви. Скорее ему подойдет роль черной дыры, которая безвозвратно поглощает всё то, что вы ей направляете.
Но, как тогда происходит, что именно с его появлением ваше сердце наполняется любовью? Откуда тогда возникает зависимость и жажда собственничества, если фактически этот значимый для вас человек вам ничего не дает?
Для того чтобы прояснить эту противоречивую ситуацию, можно воспользоваться метафорой о зеркалах . Представьте, что некоторые единичные люди вначале нашего духовного пути приходят к нам в качестве волшебных зеркал, которые отражают (сами того не подозревая) забытые нами восхитительные грани нас самих. То есть, благодаря этим людям мы видим в отражении продвинутую (божественную) версию самого себя. Даже мельком увидев свое совершенное отражение, свои потенциальные способности, мы еще долгое время остаемся под сильным впечатлением. Еще бы, такой масштаб, такая мощь и свет, растворяющий весь мрак, и бесконечная окрыляющая любовь.
Несмотря на то, что все это великолепие мы обнаруживаем и ощущаем внутри себя, мы склонны думать, что именно зеркало наделяет нас им.
Вроде бы, увиденное нами, наоборот, должно было снять пелену с наших глаз и укрепить понимание того, что источник любви всегда был, есть и будет в нашем собственном сердце (а не где-то еще). Это знание должно было полностью освободить нас от любого рода сердечной зависимости и сделать свободными и счастливыми.
Но нет. Мы находимся в плену иллюзии и не хотим верить в собственные божественные ресурсы. Поэтому, чтобы испытывать волшебные энергии снова и снова, нам нужно видеть свое отражение в этих исключительных зеркалах как можно чаще.
Свойство зеркальце имело:
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И, красуясь, говорила:
«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
А. С. Пушкин
По сути речь идет о нашем стремлении направить зеркало (внимание своего партнера) в свою сторону и зафиксировать его в таком положении, чтобы была возможность постоянно любоваться собой.
Поскольку мы говорим о безответной любви, в которой (как вам кажется) вашему партнеру до вас, мягко говоря, нет дела, то и внимания вам уделять много он не станет. Соответственно со временем появятся неоправданные ожидания, которые приведут к разочарованиям и неудовлетворенности. Еще немного и вы начнете убеждать своего спутника в его ущербности и обвинять в вашем несчастном существовании, демонстрируя свое недовольство и раздражение.
Ощущение постоянной неудовлетворенности приведет к обесцениванию существующих отношений и подтолкнет вас к поиску нового, более сговорчивого зеркала (источника любви).
Вы склонны думать, что где-то «там» есть другой человек способный наполнить вас любовью до краев. Вы начнете «смотреть по сторонам» вместо того, чтобы пролить свет на уже существующие отношения и постараться улучшить их. И только потеряв близкого себе человека, когда уже поздно что-то вернуть, возможно понимаете, что в вашей жизни было нечто, имеющее настоящую ценность.
Что имеем - не храним, потерявши - плачем.
Народная поговорка.
Может казаться, что у вашей второй половины сердце заблокировано в большей степени, чем ваше. Действительно, у вас может быть разный жизненный багаж любовных переживаний и разный способ выражения своих чувств. Но суть-то у вас одна - у вас обоих есть сердце. У вас обоих есть душа, природа которой – любовь. Как только вы приходите к выводу, что вы в чем-то выше (лучше) своего партнера, вспоминайте про «зеркало мира» и «подобное притягивает подобное». Вы всегда получаете в ответ именно то, что транслируете в окружающий вас мир. Вы всегда притягиваете к себе то, что соответствует вам. Все несоответствие – иллюзия.
Вы не любите самого себя. В вас не живет любовь. В этом настоящая причина разногласий в сердечных делах и страданий из них вытекающих. Вам нужен кто-то другой, чтобы ощущать внутри себя любовь. Вам нужно волшебное зеркало, чтобы увидев свое приукрашенное отражение, у вас появилось чувство любви.
Но, даже найдя такое зеркало, вы начинаете ждать любви от него, вместо того, чтобы любить себя. Это же глупо.
Вы надеетесь, что ваше отражение в зеркале осыплет вас цветами. Раз за разом вы подходите к зеркалу с пустыми руками, но не находите в отражении цветов и возмущаетесь по этому поводу.
Как вы можете увидеть любовь вокруг себя, если ее нет внутри вас? Как вы можете любить кого-то, если вы не любите самого себя? Как вы можете поверить в то, что ваш спутник действительно любит вас, если вы считаете, что любить вас не за что?
По сути, вы прилагаете усилия, чтобы убедить своего партнера в том, что любить вас не стоит, и отталкиваете его от себя. Хотя внешне вы эту любовь от него требуете. Похоже на бред, правда? Но к сожалению, именно так обстоят дела.
Из-за сформированного вами набора собственных недостатков вы постоянно осуждаете себя и причиняете себе боль. Чтобы понять происходящее с вами ежедневно, достаточно вообразить своего внутреннего ребенка, того каким вы были в детстве.
Только представьте, что в вашем внутреннем мире живет испуганный, отвергнутый, заплаканный ребенок – вы сами. И каждый раз, когда вы, взрослый осуждаете себя, неважно за что, вы говорите своему внутреннему ребенку «я тебя ненавижу» и отвешиваете ему подзатыльник. Представили?
Не спешите. Встаньте перед зеркалом и посмотрите ему в глаза. И еще раз, не спешите убежать. Действительно, это зрелище не из легких. Постарайтесь осознать, как много боли накопилось внутри вас из-за каждодневного недовольства собой. Как долго вы наполняли себя ядом критики и отравляли все то прекрасное, что есть внутри и вокруг вас. Скажите, как с таким отношением к себе в вас может поселиться любовь?
Любовь к себе столетиями расценивалась как эгоизм. Но любовь к себе и эгоизм - разные понятия. Именно там, где отсутствует любовь, процветает ущербное и высокомерное эго.
Для того чтобы нами управлять, нас лишили главного – любви. Нам внушали, что наша любовь должна находиться где-то вне нас. Нам говорили, что нужно возлюбить соседа, родину, партию, бога, всегда кого-то, но не себя. Нам внушили, что любить себя грешно и за это кто-то нас обязательно покарает.
У нас забрали любовь и заменили ее чувством неполноценности и страхом критики. Наша общая беда в том, что все жизненно важное: истину, силу, любовь, божественность мы ищем вне себя.
Мы все ищем достатка, ощущая свою нищету. Поэтому мы проходим серию жизненных уроков, в которых «другой» помогает нам найти недостающее внутри нас самих.
Мы вынуждены создавать ситуации, в которых возлюбленный нами человек покидает нас или мы его. До тех пор, пока мы не прозреем. Нам нужна дистанция, так как «большое» видится только на расстоянии.
Мы вынуждены испытывать душевные страдания, открывая свои сердца. До тех пор, пока любовь не укоренится в нас. Нам нужно время, чтобы принять не только свои светлые стороны, но и свою тьму.
Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее). Вы обожествляли человека и любили его (ее) целиком, с достоинствами и недостатками. Ваше сердце просто не замечало недостатков, оно видело абсолютное совершенство. Так полюбите себя также, всем сердцем, без условий, целиком.
Начните испытывать любовь к самому себе, такому, каким вы являетесь в данный момент. Наполняйте себя любовью, пропитывайтесь ей. Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и скажите, как сильно вы его любите. Достаточно осуждений, критики и недовольства. Со временем вы поймете, что все ваши недостатки придуманы вами самими либо позаимствованы вами у других. Они как грязная и неудобная одежда, которую давно пора снять с себя и выбросить на помойку.
Вы всегда являетесь совершенством в глазах Бога, создавшего вас, и безмерно любимы им. Примите эту истину. Полюбите себя. И только тогда, когда вы целиком заполните свой сосуд любовью, вы сможете любить других людей без условий. Когда из вашей любви уйдут условия, вы узнаете вкус настоящей любви.
Любите от полноты. Не ждите ничего в ответ. Если в любви появляются ожидания с вашей стороны, значит, вы перестали любить самого себя и потеряли свой свет. Любовь – это ваша истинная, божественная суть. Не удивительно, что вы начинаете страдать, когда теряете свою любовь, когда забываете о том, кто вы есть. Как только вы почувствуете, что оказались в сетях безответной любви и появились страдания, задайте себе один-единственный вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Цель этого вопроса вернуть вам осознанность относительно происходящего и возродить источник любви в вашем сердце.
Нагляднее всего объяснить эту простую технику можно на примере короткого (или окончательного) расставания с вашим любимым человеком. Когда расставание причиняет вам боль, представьте, что из вашего сердца вытягивается длинный электрический шнур с зажженной лампочкой на конце. Свет лампочки, естественно, символизирует вашу любовь.
Поскольку вы ошибочно отождествляете свою любовь с конкретным человеком, то получается, что уходя из вашего пространства, он уносит с собой ваш свет (вашу лампочку). Как бы далеко от вас он (человек) ни ушел, длины шнура всегда хватает, и вы продолжаете питать лампочку своей энергией. Однако, сами остаетесь во тьме и, возможно, мерзнете от холода.
Все что от вас требуется, это вовремя осознать, что вы потеряли свою любовь и задать себе вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Этот вопрос отрезвит вас и напомнит вам, что пора смотать электрический шнур и вернуть свою сияющую лампочку обратно в свое сердце.
Пусть ваше сердце вновь озарится светом. Верните свою осознанность, свою энергию, свою любовь внутрь себя. Начните любить себя безгранично, и вы увидите любовь, царящую вокруг вас во всех направлениях (отражениях). И вы сразу же почувствуете, как страдание заменилось благодатью.
В тот момент, когда вы поймете что такое любовь, когда вы переживете, испытаете, что такое любовь - вы станете любовью. Тогда вам не нужно будет, чтобы вас любили, вам не нужно будет быть любящим - любовь будет вашим простым спонтанным существованием, самим вашим дыханием. Вы не сможете делать что-то еще; вы просто будете любящим.
Если теперь в ответ к вам не придет любовь, вы не будете испытывать боль - по той простой причине, что только тот человек, который стал любовью, может любить. Вы можете дать только то, что вы имеете.©Ошо
Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и . Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.
Что такое безответная любовь?
Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.
Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели .
Безответная любовь в психологии
Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.
Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.
Почему бывает безответная любовь?
Безответная сильная любовь может иметь разные причины:
- низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
- эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
- программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
- неумение общаться с противоположным полом;
- неумение любить другого человека, понимать, слышать;
- неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
- несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
- различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.
О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.
Безответная любовь - признаки
Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:
- партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
- возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
- любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
- партнер не ищет физического контакта;
- любимый человек не проявляет ласку и нежность;
- в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.
Может ли безответная любовь стать ответной?
Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.
Безответная любовь - что делать?
Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:
- необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
- почаще говорить о том, что интересует партнера;
- найти общие занятия или увлечения;
- постараться войти в компанию любимого человека;
- узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.
Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:
- стараться почаще быть в обществе;
- не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
- смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
- понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
- помнить, что время притупляет любую боль.
Неразделенная любовь - последствия
Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.
Что говорит церковь про неразделенную любовь?
Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.
Книги про безответную любовь
Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:
- Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» . Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
- Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби» . В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
- Стефан Цвейг «Письмо незнакомки» . Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.
Безответная любовь... Я думаю, нет человека, который бы никогда не сталкивался так или иначе с безответной любовью, хотя бы в детстве, сидя в детском саду на горшке, или в подростковом возрасте, в мечтах и грезах сочиняя любовные стихи. И это понятно, благодаря безответной любви к соседке по парте, общепризнанному красавцу класса, молоденькой учительнице или брату подруги мы учимся любви, и эта фаза романтической влюбленности необходима для нашего психоэмоционального и сексуального развития.
Но как быть с безответной любовью в 25, 33, 45 или 58 лет?И что делать, если эта безответная любовь вызывает страдания и даже желание покончить с жизнью? Если человек болеет от безответной любви?
Еще древние греки знали, что от безответной любви можно заболеть, и эта болезнь не лечится лекарствами.
А любовь ли это, если она приводит к таким последствиям?На самом деле настоящая любовь - очень мощное, жизнеутверждающее, конструктивное и ВЗАИМНОЕ чувство. А безответная любовь разрушительна и приводит к страданиям. По большому счету это - не любовь, а форма любовной зависимости. Это - жесткая фиксация на одном человеке, сильная привязанность к нему, сопровождаемая бурей чувств. Это - голод, жажда, тоска по любви. Безответно любящий похож на наркомана, для которого наркотиком является его любимый человек, без которого он не может жить.
Есть миф, что безответно влюбляются только подростки или только женщины. Но жизнь показывает, что безответная любовь может наступить и у мужчины, и у женщины любого возраста, социального положения и уровня интеллекта.
Иллюзия безответной любви
Когда человек находится в состоянии жажды любви и встречает другого человека, чем-то похожего на свой идеал, у него что-то щелкает внутри, и у него происходит фиксация на этом человеке. Так начинается безответная любовь. Он ставит любимого на пьедестал, сотворяет из него кумира. Хотя сам этого человека практически не знает, вполне возможно, даже ни разу с ним не разговаривал. Он наделяет этого человека качествами своего идеала, которыми реальный человек может не обладать. То есть фактически создает иллюзию и живет в ней. Как Пигмалион.
Есть древнегреческий миф о Пигмалионе, царе острова Кипр и скульпторе. Пигмалион из слоновой кости высек статую прекрасной женщины и влюбился в свое творение. Естественно, его безответная любовь оставалась безответной. Хотя он дарил статуе дорогие подарки и одевал ее в богатые одежды, статуя не могла ответить ему на любовь. Но Пигмалиону повезло. Он взмолился богине любви Афродите, чтобы она послала ему жену, такую же прекрасную, как его статуя. И Афродита, сжалившись над влюбленным, оживила статую, которая стала его женой.
Но миф остается мифом, а в реальности статуи, даже самые прекрасные и идеальные, не превращаются в живых людей.
Сначала безответная любовь может вызвать прилив энергии, необычайный подъем, эйфорию, очень похожую на любовь, именно поэтому путаница и возникает. Ведь еще вчера человек был одинок, а душа у него была пустой, только жаждала любви, а сегодня он любит, как ему кажется. Поэтому сначала безответная любовь может быть позитивной и конструктивной, может питать влюбленного.
Но рано или поздно человек ощущает потребность быть любимым, причем ни кем-то, а объектом своей любви. Он пытается увидеть признаки ответной любви: "он мне улыбнулся", "он Так на меня смотрел". А уж если любимый человек заговорил с безответно влюбленным, то он воспринимает это за любовь. Хотя, конечно, это не является признаками любви. Но влюбленный "сам обманываться рад". Часто он многие жесты любимого воспринимает как тайные знаки.
Нередко бывает, что любимый ведет себя очень странно: то поворачивается лицом к любящему, то спиной. ТО обращает внимание, то не замечает. Каждый лучик надежды, а затем отвержение, еще больше усиливают безответную любовь. Но совершенно необязательно, что этот человек осознанно вами манипулирует.
Поставьте себя на место человека, в которого безответно кто-то влюблен. Он ответить не может, но и обижать не хочет. И часто ведет себя то так, то этак, иногда просто не знает, как себя вести. А это, в свою очередь, озадачивает безответно влюбленного еще больше. Постепенно, не встречая ответных шагов со стороны любимого, безответно влюбленный начинает страдать, и страдания усиливаются день ото дня. Он может искать встречи с любимым, преследовать его, и чем больше он вкладывает энергии в эти отношения, тем сильнее страдает.
И даже если у него получится вызвать любимого на свидание, очень часто при узнавании реального человека наступает разочарование. Это очень тяжело и больно.
Разочарования в безответной любви.
У одной моей клиентки была безответная любовь к коллеге по работе целых два года. И она пришла ко мне на консультацию, а потом на тренинг "Как влюбить в себя мужчину" . Она сумела вызвать его интерес, и у них состоялось свидание. После этого она снова пришла ко мне на консультацию и сказала, что он оказался не таким, каким она его представляла: с ним не о чем разговаривать, он через слово использует мат и много пьет. Благодаря этой встрече она вылечилась от безответной любви.
Другая 20-летняя клиентка была влюблена в диск-жокея. Она постоянно пропадала в его ночном клубе и всячески посылала ему флюиды. И вот однажды она добилась внимания с его стороны. Он пригласил ее в подсобку и предложил ей удовлетворить его в сексе: "Ты же этого хочешь?", - спросил он. Тот цинизм, с которым было сделано предложение, очень отрезвил ее, безответная любовь прошла.
Третья клиентка была влюблена в коллегу из другого отдела около года. Пересекались они редко, и ей было сложно вызвать у него внимание. И вот после корпоративной вечеринки она попросила проводить ее до дома, и он согласился. Далее она пригласила его на чашечку чая. А закончилось все разочарованием. "Я начала разочаровываться в нем еще на корпоративной вечеринке, так как он сильно напился, в компании играл в карты, и был уже невменяем. Постепенно я поняла, что не интересую его, по-крайней мере, как он меня. Я осознала, что он просто хотел воспользоваться мной, так как я подвернулась под руку". После этого она перестала по нему страдать.
Безответная любовь к всеобщим кумирам.
Безответная любовь часто возникает к знаменитым личностям: актерам, певцам, политикам, писателям. Тысячи фанатов и фанаток славят и преследуют своих кумиров. В этом случае возможность встретиться с кумиром достаточно мала.
Влюбленные в знаменитостей немного греются в ореоле славы известного человека. Любить студента не так кайфово, как известного актера.
И, конечно, успешные люди обладают мощной энергетикой, харизмой, которая очень привлекательна для других. Вот именно к этой энергии и хотят прикоснуться безответно влюбленные, получить хотя бы маленький ее кусочек.
И не только подростки страдают от безответной любви к своим обоже.Ко мне не так давно приходила 32-летняя клиентка, влюбленная в одного очень известного актера. 7 лет назад она сумела вызвать у него внимание и даже переспать с ним. Больше она его не интересовала. Но разочарование не наступило. 7 лет она мучилась от безответной любви, и только потом пришла ко мне на прием.
Другая клиентка, сколько не караулила своего любимого у театра, где он играл, сколько не посещала его спектакли, обратить на себя внимание не сумела. Ее безответную любовь, от которой она страдала где-то полгода, мы вылечили за один тренинг.
Третья клиентка при более близком знакомстве со знаменитостью разочаровалась в нем - ведь он оказался обычным человеком. Нимб, который она буквально видела вокруг его головы, исчез.
Безответная любовь часто возникает к авторитетным, так называемым родительским фигурам. Это может быть врач, преподаватель, тренер, адвокат, священник. Все они предстают перед нами в роли доброго (а может еще и строгого) отца или матери. Нам кажется, что мы от них можем получить так недостающую нам родительскую любовь. Но все это только - иллюзия. И опять же доброе отношение к нам, заботу, профессиональное внимание мы принимаем за любовь.
У меня была клиентка влюбленная в священника. Ей казалось, что при первой встрече, на церковной службе он дал ей тайный знак. Она посещала все его службы, каждый раз ожидая, что он к ней подойдет. А потом она узнала, что он женат, и у нее началась ломка - такие страдания, как у наркомана, у которого отобрали наркотик. На консультации она обвиняла его за то, что он ее обманул, дал ей знак, а у самого была семья. Так желаемое мы выдаем за реальное.
Безответная любовь веками воспевалась и вдохновляла поэтов на творчество. Во Флоренции даже есть церковь Санта Маргарита де Черчи, так называемая церковь Беатриче, куда стекаются безответно влюбленные с просьбами и молитвами о взаимности в любви. Именно у этой церкви в 1274 году встретились 9-летний Данте и 8-летняя Беатриче. Эта любовь была безответной и платонической. В следующий раз они встретились только через 9 лет, а говорили друг с другом только 2 раза.
Конечно, поэтам и писателям легче, они могут сублимировать энергию любви в творческую. Так для Данте Беатриче стала не только возлюбленной, но и Музой.
Но что делать обычным людям?ЧТО ДЕЛАТЬ С БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБОВЬЮ?
Как показывает моя практика, очень важно сделать шаги навстречу любимому. Ведь очень часто как бывает, встречаются люди потом лет через 10, или списываются в социальных сетях, и он признается, что втайне был влюблен в Нее, а она признается, что втайне была влюблена в Него, а теперь у кого-то или обоих семья. Безответная любовь была на самом деле взаимной.
Поэтому постарайтесь влюбить в себя любимого. Этому мы обучаем на . Зная алгоритм действий и обучившись ему на практике, сделать это легко. Если же Вы при более близком знакомстве разочаруетесь в любимом, чары спадут, это тоже не плохо. Вы освободитесь от страданий, закроете отношения, и сможете начать более гармоничные отношения с кем-то другим.
Единственное, что важно помнить, что мужчины должны использовать мужские стратегии, а женщины - женские. То есть мужчина завоевывает, женщина - завлекает, мужчина ухаживает, женщина принимает ухаживания, мужчина предлагает, женщина просит. Если же женщина использует мужские стратегии, а мужчина - женские, неудача обеспечена.
Но если вы сделали один шаг навстречу любимому, другой, третий, а в ответ тишина, это - не ваш человек.Если не получается вызвать ответную любовь (причин может быть много, например, он женат или любит уже другую), или если вы разочаровались в любимом, но продолжаете страдать, то именно в таких случаях поможет наш Этот тренинг специально создан для людей, кто хочет освободиться от страданий и закрыть отношения.
И хотя реальных отношений у вас не было, все равно между вами установлена эмоциональная и энергетическая связь. Поэтому расставаться с безответной любовью, закрыть отношения необходимо. На тренинге мы делаем специальные техники, медитации, дыхательные упражнения, которые однозначно вам помогут избавиться от наваждения безответной любви, вы начнете спокойно относиться к этому человеку. Это реально, это лечится.
Если же вы не расстанетесь с безответной любовью, не закроете эти отношения, вам будет сложно найти кого-то другого. Ведь человек, стоящий на пьедестале, затмевает весь белый свет, и другие в подметки ему не годятся. Пока вы его не отпустите, ни кого другого не впустите в свою жизнь.
Более того, вы разрушаете себя своими страданиями, тоска изъедает душу и тело. Можно реально заработать себе очень нехорошие заболевания.
Кроме того, когда вы испытываете к кому-то сильные чувства, вы отдаете этому человеку энергию, Свою энергию, он ей питается, даже не подозревая о вас и вашей любви. А эту энергию вы могли бы направить в конструктивное русло: на создание реальной семьи, рождение ребенка, творчество, свой бизнес, благотворительность, самореализацию, заботу о себе.
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ: ОТВЕТА НЕТ
Но бывает и так, что отношения какие-то есть. Например, вы изредка встречаетесь или просто дружите.
Это еще хуже, здесь страданий еще больше. Ведь если с вами только дружат, то рассказывают и о своей личной жизни, может, даже спрашивают совета. Oчень тяжело слышать, что любимый любит другую.А может быть, вы уже получили ответ, что человек вам не может дать то, что вы хотите, и никогда вас не полюбит. И несмотря на это, вы очаровываетесь в нем все больше и больше. Выход здесь один - расставаться с ним и с безответной любовью, освобождаться от наваждения, от чар. На нашем тренинге вы избавитесь от страданий и поставите точку в отношениях. Поверьте, это возможно, это реально.
И напоследок дам вам маленький совет, хотя советы обычно психологи не дают.
Найдите недостатки в своем обоже и запишите их.
Недостатки есть у всех людей. Осознанно, специально их ищите.
В конце концов он может злиться, обижаться, она излишне тревожиться, ворчать и быть чем-то недовольной. Он или она также как все люди сморкается, кашляет, потеет и ходит в туалет. И хотя это естественно, но тем не менее, начинаешь понимать, что он или она - далеко не идеальны, такие же, как все люди.
А где-то, может быть, рядом с вами есть человек, который с радостью примет вашу любовь.
Помните: Ангелы живут на небесах!Психолог Марина Морозова.
Настоящая любовь предполагает взаимные чувства, но иногда эмоции остаются без ответа. Много людей в своей жизни сталкивались с неразделенным влечением. Большинство легко прошло через страдания и отпустило объект поклонения. Но часто безответная любовь становится непосильным грузом, сильное чувство не отпускает. Психологи дают советы, чтобы разорвать одностороннюю связь. Как пережить любовь безответную?
Причины возникновения
Чтобы знать, как справиться с безответной любовью, стоит выяснить причины этого чувства.
- Внутреннее состояние. Усталость, депрессия влияют на общую энергетику, а разочарование в любви становится дополнением к общему эмоциональному фону.
- Низкая самооценка. Неуверенность в своих силах подкрепляется установками: «Я слишком некрасива для него», «Я не соответствую ему», «Меня никто никогда не полюбит»». Чем ниже человек себя оценивает, тем сложнее ему добиться ответных чувств. Присутствует стойкое убеждение, что «у меня всегда будет хуже, чем у других».
- Выгода неразделённой любви. Иногда у таких чувств есть преимущества, но человек их не осознает. Это способ спрятаться от жизни, подсознательно человеку не хочется находиться в отношениях, а одностороннее чувство позволяет от них уйти.
- Иллюзия любовных переживаний. Безответная влюблённость создает яркую картинку эмоциональной жизни. В ней присутствуют страдание, надежды, внутренние события, связанные с объектом любви. Выходить из этой иллюзии в проблемную реальность совсем не хочется.
- Не справляются с влюбленностью обычно люди, не видевшие в детстве образец счастливых взаимоотношений. Родители не показали им пример доверительных отношений. Такому человеку трудно представить взаимную любовь, ему кажется, что близости не существует. Последствия этого - выбор безответного чувства или полностью закрытие от любви.
Эти причины могут не осознаваться, но их принятие может ответить на вопрос: «Как справиться с неразделенной любовью?»
Безответная любовь как зависимость
Если человек не может долгое время, то психологи иногда применяют термин «любовная зависимость» или аддикция. Любовные аддикции часто сравнивают с алкогольной или игровой зависимостью, только вместо алкоголя или игр – живой человек. Когда его нет рядом, то зависимый человек испытывает настоящие мучения. Он может болеть, толстеть, худеть, выглядит измождено. При зависимости от любви человек все свои мысли и действия направляет на объект страсти. Может писать ему письма, караулить у дома, преследовать в социальных сетях.
Признаки любовной зависимости:
- любовное чувство возникает к человеку, который испытывает равнодушие;
- несчастливую любовь женщина или мужчина переживает очень долго, иногда годами;
- наряду с любовью к объекту поклонения испытывается гамма чувств, от ревности до обиды.
При тяжелой форме зависимости страдает карьера, уходят увлечения, друзья. Психологи отмечают, что часто на прием приходят люди с запросом: «Как справиться с любовной зависимостью?». В большинстве случаев их состояние уже очень тяжелое. Несчастную любовь часто воспевают в литературе, самый яркий пример – Петрарка и его Лаура.
На заметку! Психологи советуют использовать при любовных зависимостях прописывание страданий, мыслей, ведение дневника – это один из приемов психотерапевтической практики.
Первый опыт
В юности многие сталкиваются с безответной любовью. Первый опыт, попытка выстраивания отношений и чувства обычно сопровождает неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, идеализация объекта поклонения. Иногда безответная любовь полезна для перерастания большинства комплексов и страхов у подростков. Но бывает, что молодые люди разочаровываются, первая любовь накладывает негативный отпечаток на все последующие отношения. Несчастную любовь трудно забыть, всегда мыслями возвращаешься к ней.
Что делать? Как пережить первую любовь? Для начала стоит поблагодарить жизнь за уроки, любовь к нам приходит не просто так. Мы учимся строить отношения, наблюдаем, становимся лучше и совершенствуемся для любимого человека.
Также следует отсеивать зерна от плевел. Не нужно приклеивать недостатки бывших возлюбленных на нового любимого или любимую. Полезно отказаться от привычки сравнивать. Да, это нелегко сделать. Негативный опыт часто всплывает в памяти, но нужно поблагодарить мироздание, что вы узнали, кто вам нужен на самом деле.
Пережить отказ
Иногда, чтобы получить взаимность нужно совершить признание. Это страшно - признаться в своих чувствах, получить отказ и убить надежду. Как пережить отказ? Но психологи рекомендуют не бояться говорить о эмоциях. Это лучше, чем годами мечтать о взаимности и не делать попытки попытаться быть вместе.
Открытое признание позволяет выйти из замкнутого круга, получить взаимные отношения. Даже если ответ нет, то нужно выходить на новый этап и выстраивать другой уровень взаимоотношений, учитывая все прошлые ошибки. Не забудьте похвалить себя за смелость!
Видео: психолог Наталья Толстая о неразделенной любви
Как помочь себе
Но как пережить не взаимную любовь? Разберем советы психолога. Мастера психологической науки рекомендуют следующие действия.
Исследование причины
Если не удается справиться с безответными чувствами больше 6 месяцев, значит существуют причины, которые склоняют любить односторонне. Попробуйте честно ответить на вопросы. Что заставляет продолжать страдать? Какая причина стоит за безответным чувством и желанию быть любимым? Может виной тому страх, что вас обидят или неуверенность в собственной привлекательности? Какой основной страх в отношениях? Если удалось, выяснить причину, то нужно справляться именно с ней.
«Раскидать костёр»
Несчастную любовь поэт Овидий советовал лечить раскидыванием костров. Прием сегодня советуют и психологи. Пусть у вас будет много ресурсов, которые позволят спастись от безответного чувства. Новая работа, увлечение, хобби, волонтерская помощь. Это может быть йога, танцы, курсы вождения, кружок любителей чтения - все, что угодно. Если разбрасывать таким образом головешки любовного костра, то можно скоро увидеть, что он погас.
Это сильное средство помогает снизить стресс, так как вместе с потом уходит ощущение тоски - вырабатывается адреналин. Таким способом справляется со стрессом Надежда Бабкина и многие другие звезды.
Сделать лимонад
Хороший метод рекомендовал Карнеги. Он советовал из кислого лимона делать лимонад. Любовное чувство может быть направлено на созидание, а не на разрушение себя. Много примеров, когда люди справляются о стрессом и поднимаются выше своих переживаний.
Поиск изъянов
Чувства к мужчине или женщине часто строится на идеализации. Любимого человека наделяют только положительными качествами, в нем виднеется только хорошее. Попробуйте пойти от противного. Напишите на листке все недостатки, вспоминайте все изъяны, пусть они и будут выдуманными. Это сильное средство подходит людям с развитым воображением.
Видео: психолог Михаил Лабковский, о неразделенной любви:
Вывод
Чувства человека, испытывающего одностороннюю любовь, похожи на безысходность. Кажется, что выхода из ситуации нет. Если вы влюбились и не знаете, как пережить любовь без ответа, стоит подумать об обращении к специалисту. В тяжелых случаях может помочь семейный психолог или психотерапевт.
Безответная любовь – это форма глубокой привязанности и симпатии, сопровождаемая эмоциональным и физическим влечением к человеку без взаимного ответа на том же уровне глубины или интенсивности испытываемых чувств. Безответная любовь к девушке поспособствовала многим достижениям и совершению подвигов, так как нереализованное чувство требует выхода и проявления, стимулирует творческую деятельность, как механизм сублимации. Именно неразделенная любовь является частным мотивом произведений, это оправдано тем, что при благоприятном стечении обстоятельств человек наслаждается партнером и отношениями, у него нет времени на творчество.
Несмотря на романтизацию благородного чувства и вознесение безответной любви на уровень самой чистой и искренней, она нередко является причиной развития тяжелых депрессивных состояний, сопровождающихся соматическими нарушениями, а также приводит к или латентному проявлению стремления к танатосу в виде появления разрушающих жизнь привычек (алкоголизм, неоправданно рискованные поступки, вызывающее поведение, сна и питания).
Причины возникновения безответной любви различны и могут в себя включать как манипулирование со стороны объекта обожания и поддержания ложной надежды, так и нежелание человека увидеть истинную картину несоответствия между своей личностью и избранником.
Безответная любовь чаще всего спутница подросткового возраста, когда гормоны играют, максимализм зашкаливает, чувство первое и кажется, что это та вторая половинка и это на всю жизнь. При этом еще нет четкого понимания себя, представления о партнере и о желаниях в совместной жизни и соответствии друг другу (сколько влюбленных в звезд и учителей, мальчишек из других города и девчонок, объективно из другой реальности). Но что бы ни стояло за факторами, способствующими развитию этого чувства, есть необходимость в урегулировании негативных эмоций и проработке тех моментов, связанных с невозможными отношениями, которые причиняют страдание.
Безответная любовь – что делать?
Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние , получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.
Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».
Безответная любовь к девушке может включить азарт в парнях и при ощущении энергии и нежелании сдаваться, вы можете добиться ее, несмотря на первоначальный отказ. Соотнесите поведение с принципами и своими возможностями, подумайте, не пожалеете ли вы (например, добиваясь замужнюю женщину, сможете ли доверять после того, как она уйдет из семьи к вам).
Безответная любовь к парню может включить и в девушке охотничий , но разница в достижении цели должна быть. Девушке, решившей добиваться парня, стоит это делать ненавязчиво, нежно, по-женски, предоставляя парню возможности для инициативы и проявления своей силы, ведь при явной настойчивости эффект будет обратным и вместо того, чтобы добиться симпатии вы получите избегающего и рвущего все контакты с вами человека.
Если вы сейчас еще не согласны полностью признать тщетность совместного будущего, то можете выбирать ожидание. Но не то ожидание, где вы сидите у окна с печальным видом, а то где вы продолжаете дружить, общаться с объектом своих чувств, при этом не задвигаете, а даже развиваете свою жизнь. Ждать нужно активно, соглашаясь на все мероприятия, даже если зовет не возлюбленный, участвуя во всевозможных событиях и поездках, занимаясь собственной внешностью и имиджем. Ваша задача заполнить свою жизнь максимальным количеством счастья, никак не зависящим от наличия рядом необходимого человека. Из такого поведения обычно два пути развития, и оба позитивные – либо что-то внутри у вашего обожаемого переключится и он разглядит вас и влюбится, либо вас так увлечет новая жизнь (и новые люди), что вам станет просто не до душевных терзаний по поводу несостоявшейся любви (когда у вас впереди защита научной работы, сплав по реке, три вечеринки и участие в презентации новой выставки, а еще новый знакомый посвятил вам песню и пригласил на дачу, становится довольно тяжело страдать по равнодушному человеку).
Кризисные ситуации отвержения являются очень качественным толчком на пути и . Посмотрите на свою жизнь – если все крутится вокруг объекта страсти, если жизни без него немыслима и вы готовы совершить что угодно, лишь бы вам пообещали, что вы будете вместе, то это не любовь. Зависимость, желание получить недостижимое, стремление доказать, способ уйти от действительных проблем своей жизни, словом что угодно, только не любовь. Развернитесь к тому, что заставляет вас оставаться в этой истории и приступайте к исследованию своего мира. Поможет литература о месте в жизни, а также про взаимоотношения с людьми, тренинги, направленные на осознание своих потребностей, ценностей и способности взаимодействовать, общение с близкими друзьями, которые хорошо вас знают, людьми, побывавшими в ситуации сходной с вашей.
Безответная любовь, что делать? Не стоит закрываться от мира, если с вами знакомятся, то не препятствуйте этому. Никто не заставляет вас находить замену и встречаться хоть бы с кем, но новые люди помогут перенести негативные эмоции, расширят ваши взгляды, дадут поддержку и столь необходимое после отвержения чувство значимости и нужности. Самостоятельно устраивать себе изоляцию и сидеть, рассматривая фотография безответной любви прямой путь в тупик .
Как избавиться от безответной любви?
Чувство безответности достаточно тяжело, поэтому люди ищут способы, как забыть безответную любовь. Ловушка желания быстрее забыть в том, что чем больше пытается насильно выкинуть из головы, тем сильнее оно там сидит и чаще о себе напоминает. Стараясь отгородиться и силой выкинуть чувство, вы обрекаете себя на то, что все окружающее пространство будет вам напоминать о пережитом. По телевизору все фильмы будут про вашу историю, люди в транспорте будут одеты в ту же рубашку, а друзья будут звать исключительно в места, ассоциирующиеся с объектом любви.
Освободиться от власти безответных чувств можно, и первым шагом будет их признание и принятие. Вы можете осознать это в одиночестве, написать на бумаге или, поделившись с надежными людьми, но первоочередным шагом будет признание существование таких чувств. Следующим шагом будет принятие тех фактов, из-за которых не сложились эти отношения (если вы объективно не находите понимания, то порадуйтесь, что ничего не сложилось, а если причиной являются ваши настоящие недостатки, то задумайтесь над искоренением).
У чувств есть свойство проходить и ни одна боль не длится вечно, если ее искусственно не продлевать. Чтобы быстрее избавиться от безответной привязанности имеет смысл отдалиться от объекта, ведь многие привязанности являются крепкими в силу большого количества времени проведенного вместе. Не надо шарахаться от человека и обходить его, принципиально не здороваясь, что будет выходить за рамки адекватности. Ваша задача минимизировать контакты, если вы вместе работаете, то выберите другую компания для перекусов и перекуров, но общайтесь по деловым вопросам, а если вы соседи, то переставайте бегать за отверткой или солью именно в эту квартиру, купите уже свою. Прекратите заниматься мазохизмом раздирающим эмоциональную рану, когда вы мониторите страничку возлюбленного в соцсетях, отслеживая все изменения и лайки, переключитесь на свою жизнь. Отдаление неизбежно потянет за собой изменение вашей социальной структуры и круга общения, ведь освободится место и время. Заполнить пробелы вы можете собственными занятиями, на которые раньше не хватало времени или новыми знакомствами, удовлетворяющими ваши интересы и потребности на данный момент.
Обеспечьте себе постоянную занятость, чтобы избежать соблазна конструировать в голове различные варианты вашего совместного невозможного будущего. Закончите проект, уберите квартиру, сделайте перестановку, перешейте старые платья, займитесь своим развитием, своей внешностью, запишитесь на курсы.
Как забыть безответную любовь за один день не знает никто, этот процесс потребует времени и терпения. Иногда чувства будут возвращаться с новой силой, воспоминания будут влетать ураганом в уже устаканившуюся жизнь, и такие рецидивы считаются нормой. С каждым разом периоды спокойствия будут становиться продолжительнее, а количество слез будет уменьшаться, и придет время, когда вы вспомните о своей неудавшейся любви лишь после чьего-нибудь вопроса и внутри ничего не дрогнет, да было, да прошло. Скорее всего, по прошествии времени вы сможете адекватно и без приукрашивания рассмотреть человека и понять, что он вам не подходит. Влюбленность, которая застилает глаза и усиливается при отсутствии взаимности, обычно приукрашает человека, дорисовывает ему желаемые качества и плохо соотносится с действительностью.
Не устраивайте себе провокации в виде встреч, дабы проверить прошли чувства или что-то осталось. Обращайтесь с подобным состоянием как с любой зависимостью (ведь, по сути, болезненная увлеченность человеком, равнодушным к вам это и есть эмоциональная зависимость). Пробовать общаться, оставаться наедине, созваниваться ночью находится на том же уровне риска, что и приглашение закодированного алкоголика в бар. Шанс, что он будет пить только молоко, конечно есть, но зачем проводить подобные эксперименты?
Давайте выход своим чувствам – боли, грусти, досаде. Чем быстрее данные эмоции перегорят, тем быстрее вы освободитесь от тяжелых переживаний. Остерегайтесь быстрого возникновения новых отношений, велика вероятность, что на нового человека вы перенесете чувства, адресованные не ему, или он просто будет затычкой для образовавшейся в груди дыры. Проводите время с людьми, флиртуйте, устанавливайте легкие отношения, но что-то серьезное начинайте строить, когда боль внутри улеглась, когда сближение происходит постепенно и с тем, кого вы замечаете и кто принимает вас.
Если вы плохо справляетесь самостоятельно, то подсказать, как пережить безответную любовь вам могут психологи. Лучше, конечно, выбрать личную терапию, тогда не придется экспериментировать на собственной душе со всеми советами из статей и форумов, но как вариант идей, способных натолкнуть на размышления и поиск выхода вполне могут подойти и текстовые варианты проработки.
Шансы на проживание безответной любви уменьшаются с приобретенным опытом. Проходя этапы инициации, разочарования юношеской безответной любовью, человек учится слышать и понимать собственные желания, находить способы их реализации, когда знаешь, чего хочешь. Кто ты сам и кто напротив тебя становится понятно, что возможно между такими людьми сразу, а чего можно добиться (способы достижения тоже становятся ясны). Поэтому запрос о том, как пережить безответную любовь редко звучит в зрелости, но есть исключения. Обычно такие случаи связаны с полученной ранее травматизацией и неосознаваемой неготовностью строить жизнеспособные отношения, т.е. человек как бы намеренно, но подсознательно выбирает того, с кем невозможна взаимность. Руководит таким поведением травма (брошенности, предательства, одиночества, насилия – случаи индивидуальны) и самостоятельно человек вряд ли сможет выпутаться из подобной ситуации. А есть люди, несущие безответность сквозь годы, не обращая внимание на реальные варианты быть счастливым, оставаясь верными тому единственному недостижимому образу.
У каждой проблемы есть факторы, располагающие к ее развитию и вторичные психологические выгоды. Из моментов, обеспечивающих склонность к неразделенному чувству можно выделить неумение человека переходить с одного этапа отношений на другой, что является причиной застревания, а потом и отката назад вместо развития. Сопутствует безответность неуверенности, низкой самооценке и боязни реального мира, его непредсказуемости и изменчивости. Дети, не видящие в родительской семье примеров доверительных долгосрочных и любящих отношений подсознательно повторяют модель, усвоенную с детства, и выбирают из всех людей того, кто не способен дать им полноценные отношения. И так же, как и у подростков, у людей с инфантильной организацией личности, непониманием собственной внутренней жизни, ориентацией на общество возникают трудности в выборе объекта привязанности, точнее происходит сбой ориентиров установки качественных отношений.
Из такого страдательного положения человек, может получать опосредованную психологическую выгоду, которая оправдывает страдания. Например, при невзаимной любви партнера можно полностью идеализировать и не приходится взаимодействовать с ним реальным (тем, который носит грязные носки, шмыгает носом и неправильно расставляет ударения). Любить идеального, хоть далекого и нафантазированного гораздо проще, чем реального человека, находящегося в непосредственной близости. А еще так можно не замечать собственные недостатки, которые обычно обретают объем при взаимодействии с людьми. А еще безответная любовь дарит иллюзию наполненности и эмоционально насыщенной жизни, хотя в реальности все происходит только в голове влюбленного.
Пережить такое чувство поможет смена ракурса восприятия с ощущения мучений и конца жизни на нахождение ресурса в происходящем. Помимо того, что любовь заставляет меняться в лучшую сторону, невзаимная любовь еще и направляет человека на глубинное познание себя и более качественные изменения. Это шанс открыться миру, получить новую силу преодоления трудностей. Стараться жить полноценной жизнью и больше контактировать с реальностью, не отрекаясь и не отрицая наличия чувств к какому-то человеку, существенно расширяет ваши возможности как личности.
Советы психологов, как пережить безответную любовь, нацеливают заняться своей жизнью. Любовь дарит силы, даже несчастная мотивирует людей на творчество. Можете начать с того, чтобы провести ревизию и выкинуть все ненужное и неприятное (от бумажных оберток в сумке до изживших себя интересов). Начинайте приводить в порядок сферы жизни, не связанные с любовью. Можете начать с физического уровня и обустроить свое жилье, изменить имидж – сделать внешние проявления созвучными вашему внутреннему миру. Можете начать с досугового времени, записавшись на интересующие курсы и просмотрев программу мероприятий. Ищите то, что будет вас зажигать и радовать, избегайте хвататься за первое попавшееся.
Как забыть безответную любовь? Вам необходимо будет заняться своей эмоциональной сферой. Если вы уже почувствовали, что не все так просто в причинах вашей зависимости от равнодушного человека, то можете обратиться к специалисту. А если дело лишь в пострадавшей самооценке, то устройте реабилитационные мероприятия по ее восстановлению. Максимально быстро и легко тут справятся работа над внешностью и общение с людьми, посещение новых мест, возможно благотворительных мероприятий (обычно так много поддержки и благодарности к тем, кто принимает участие).
Обеспечьте себе постоянный приток новых эмоций и впечатлений, позитивных и не связанных с объектом чувств, но избегайте алкоголя и наркотических веществ – откат после временного улучшения может толкнуть вас в депрессию. Займитесь спортом, ведь при физической нагрузке наше тело легче перерабатывает негативные эмоции и вырабатывает эндорфины, отвечающие за уровень счастья. Вообще уделите лишнее внимание заботе о здоровье. Хороший сон, свежий воздух и сбалансированное питание помогут вашим переживаниям значительно больше, чем торт, и полуночные разговоры под бутылку вина.
Загрузка...